生活中和處處有幽默笑話
三伏天，公交車上未開空調，一胖子大喊：師傅，開個空調吧!快熱死了。師傅悠悠回到：八戒，別鬧，空調壞了!
話說前幾天哥幾個中午下班去個水餃店吃餃子。點了3種餡水餃，一樣半斤。過了會服務員端了一盤餃子上來。一哥們問這盤是什么餡的;只見服務員淡定的拿起筷子，吃了一個……
交警把騎自行車的大爺攔了下來，微笑教導：“大爺，您不能在這道上騎，這么多汽車多危險啊，您上非機動車道去騎。”“算了吧，我還想活著呢。你讓他們上飛機動車的道上去跑吧。”
當我第一次看見你的時候，你一絲不掛，沐浴在清水里，你一舉一動，一犟一笑，都吸引著我，你在水中輕搖著妖嬈的身姿，我實在忍不住了：“老板，這條魚多少錢一斤?”
陪女友逛商場，女友喜歡上了一條牛仔褲，到了試衣間脫下褲子露出壞笑對我說：“想刺激一下么?” 我興奮的瘋狂點頭，于是女友翻開新褲子上的吊牌，上面印著：售價3888。
昨天給老公拔火罐，一不小心，一塊燃著的酒精滴到了他身上，趕緊撲滅，然后我不好意思的說：“老公，看來你要火呀。” 老公：“要火?我看這是要火化的節奏啊!”
新到一家公司工作，我總聽到同事笑著叫一個四十多歲的女人“叮咚”“叮咚”，覺得很有意思，今天看見她，我也叫了兩聲“叮咚，叮咚”，而且是聲音很歡快的那種。她愣了一下，然后笑著離開。旁邊的同事都傻眼了，然后告訴我：“這是公司的董事長，姓丁。”
一朋友姓劉，說按族譜下一代得叫劉星啥，我說你要生個女兒就叫劉星雨，多浪漫。他說不行，我要個帶把的，然后取個霸氣的名字，劉星錘!
小伙子站在天臺上要自殺，眾人圍觀，不一會警察來了，問其原因，小伙回答：談了八年的女朋友跟土豪跑了，明天要結婚了，感覺活著沒意思!警察來了一句：睡了別人的老婆八年，你TM的`還有臉在這里自殺!小伙想了想，也對啊，就走了下來了。快樂人生，換位思考很重要。
我和老婆鬧別扭，就在小房間睡覺。她拿把大剪刀給我的蚊帳剪了個大口子，說：讓蚊子咬死你!過了大概一個小時，老婆拿著透明膠來了，把剛剛剪壞的蚊帳黏在一起了!我的心啊，這個感動的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，還是很心疼自己的!我剛要說什么，她自言自語：蚊子進去的差不多的了，別讓他們跑了。
早上，老婆趴我身上撒嬌：“明天就是六一兒童節了，老公，我要買個LV包包。”“買買買!”“我還要迪奧香水。”“買買買!”沒成想此舉被兒子看見了，待老婆去廚房后，只見他猶豫地趴了上來：“那個如果可以的話，老公，我想買個奧特曼!”
老婆特愛吃水果。一次和老婆往家走，她非要買幾斤蘋果帶回家，我說別買了，家里不是還有幾斤橘子么。老婆回了一句：“橘子能吃出蘋果味兒來嗎?”
清晨，她對他說：“老公，我昨晚把貨都搬到車里了，累死了…你去處理下就完事啦!”看著熬了一整夜的妻子，他心疼地說：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了，輕松的事卻留給我……” 神回復：說完淚水已經決堤，他默默在右上角的購物車欄點下了“全部付款”。
村里一人買輛電動車，在路上試騎，這時過來一個陌生人，說你這個車挺好看的啊，我能試試嗎?然后就讓給他試了，然后他慢悠悠地上車，慢悠悠地騎，慢悠悠地。騎跑了。
一燙發師傅把一個賣糖葫蘆的給揍了，到了警察局警察就問燙發師傅：“為什么你要揍那個賣糖葫蘆的?”燙發師傅說：“我在屋里燙頭，他在外面一個勁的喊：燙糊嘍!燙糊嘍!我能不揍他?”
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