微信幽默笑話
還是個黨員
一只小熊去山里創業，農夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把錘子，小熊來到山里遇到老虎，嚇得把鐮刀，錘子舉在頭頂，老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個黨員來!
說著說著就跑題
過節了，主人把豬、牛、羊、雞、鴨、鵝等召集到廚房里，和藹地問：你們喜歡怎樣被人吃掉呢?動物們都不說話。過了半天，公雞小心翼翼的開口：我想?主人說：不要害怕，想說啥就說啥!公雞說：其實，我們不想被吃掉!主人打斷公雞的話：“你看你，說著說著就跑題了!”
媳婦和朋友
媳婦兒是路，朋友是牛。人生只有一條路，路上會有好多牛。有錢的時候別走錯路，缺錢得時候別賣牛。神回復：牛上路了咋辦?
考駕照傷不起
練車前，師父叫我看看油還有多少。我擰開油箱蓋看了半天也沒看清楚，光線太暗。我順手摸出打火機湊近油箱口，就在我準備按下打火機的時候師父一腳把我踹飛了，尼瑪這師傅脾氣太壞了。我強忍著沒發火，練車時，剛好是下坡，一緊張猛踩油門，教練大喊：“剎車!用腳剎!”我連忙打開車門，一只腳放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐!拖行了20多米，終于停下來了!教練嚇傻了，拿十塊錢讓我去給他買盒中華壓壓驚!當時我就很納悶，怎么還有拿牙膏壓驚的!當我把中華牙膏遞給他時，他默默的退還了全部學費，說：隔壁還有一家，我說我就是隔壁那家介紹過來...
語言障礙
一位德高望重的美國參議員訪問日本，并在訪問地認識了一位漂亮的日本女孩，這女孩幾乎不懂英語，而參議員也不懂日語，但這似乎并沒有影響他們的交流，兩人你情我愿，于是就干起了那事兒，女孩**時的樣子同其他女人真是不同，只見她不斷地用日語尖叫并做出各種鬼臉。雖然他聽不懂日語，但他感到那女孩高潮時的叫聲好刺激。第二天，他和當地的日本官員打高爾夫球，最后他以比規定擊球次數少一擊的成績將球擊入洞中，這時，他忽然想起那個日本女孩的叫聲，于是也學著她那樣大叫了一聲，日本官員迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，說：“不，這個洞沒錯啊...”
黃片岳父
一日跟女朋友約會，趁著等女朋友的'空檔在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調笑：怎么了平時也沒見你這么靦腆啊。我小聲嘟囔：我也沒想到你爸爸賣黃盤的啊。
處男
一哥們初戀，某天被女友強制性帶去開房。事畢，其女友說了一句話，讓這哥們兒傷心了一個月!她女友說道：“處男到底就是不一樣!”
貪欲的老婆
男子追趕公車一直到家都沒趕上，回來后對老婆說自己趕公車沒趕上 不過也好，又鍛煉了身體又賺了1元錢。老婆當時就怒了說：“你傻啊!要追也追出租車啊!至少賺個起步價...
作死的兔子
小兔子去商店，問老板：老板老板，你有一百個小面包么?“沒有”第二天，“老板老板，你有一百個小面包么?”“沒有”第三天，“老板老板，你有一百個小面包么?”“有，有，你要多少?”“給我拿二十個”。
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