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幽默笑話大全笑破你的肚子之原創(chuàng)
具有幽默感的人，容易令人想去接近;這樣的人，使接近他的人也分享到輕松愉快的氣氛;這樣的人，更能增添人主的光彩。下面由YJBYS小編為您整理的幽默笑話，希望您喜歡。
1、甲：哥們，結(jié)婚了什么感覺(jué)?
乙：尼瑪，沒(méi)意思，跟上學(xué)一樣?
甲：怎么跟上學(xué)一樣?
乙：上學(xué)要起早，結(jié)婚了還得起早，給老婆做早飯。上學(xué)按學(xué)期交學(xué)費(fèi)，結(jié)婚了按月交工資，上學(xué)完成老師的家庭作業(yè)，結(jié)婚了還要按時(shí)完成老婆的家庭作業(yè)。上學(xué)犯錯(cuò)，老師體罰，現(xiàn)在犯錯(cuò)，跪搓衣板!@往事如風(fēng)
2、幾個(gè)哥們喝酒聊天，谷先生說(shuō)：“我們幾個(gè)哥們是兄弟，以后孩子也是兄弟，他們?nèi)∶家y(tǒng)一，我的孩子取名谷滿倉(cāng)，最好都要有滿字。”
牛先生說(shuō)：“同意，我的孩子取名牛滿圈。”
錢(qián)先生說(shuō)：“我的孩子取名錢(qián)滿庫(kù)。”
史先生不說(shuō)話，谷先生說(shuō)：“別愁了，你的孩子就叫史滿缸。
3、甲：我發(fā)現(xiàn)我現(xiàn)在看電影手直接閑不住啊!
乙：你怎么和女的一樣啊，看電影這么喜歡吃零食!
甲：我不喜歡吃零食啊!
乙：那你手怎么閑不住的啊!
甲：你說(shuō)呢?
乙：尼瑪，島國(guó)片啊!
4、審“我”
芝麻官：“帶人犯上場(chǎng)!”
人犯帶到了審判場(chǎng)。
芝麻官：“人犯，你叫什么名字?”
人犯：“我。”
芝麻官：“你怎么不老實(shí)，我是問(wèn)你，叫什么名字?”
人犯：“我的名字只有一個(gè)字，叫我”
芝麻官：“你為什么叫我?”
人犯：“因?yàn)槲覌屨f(shuō)我小時(shí)記性很差，名字的字?jǐn)?shù)多了怕我忘記我的名字，所以只取了一個(gè)‘我’字。”
芝麻官：“原來(lái)如此。嗯!那我你聽(tīng)好了，我要如實(shí)回答?”
人犯：“那是。”
芝麻官：“現(xiàn)在正式要審問(wèn)人犯了，先給我上茶。”
下手給人犯上茶，芝麻官大怒：“你們瞎眼了，你怎么給人犯上茶?是給本官上茶。”
于是，下手從人犯手中的茶拿回到了芝麻官手中。
芝麻官：“人犯，可知罪?”
人犯：“知罪。”
芝麻官：“有人告我搶劫民女，是有此事?”
人犯：“這個(gè)要問(wèn)你自己。”
芝麻官：“我是問(wèn)你?”
人犯：“我記性差，記不著了。”
芝麻官：“嗯，我不老實(shí)，是嗎?來(lái)了啦!上大刑，打四十大板!”
打手：“大人，誰(shuí)不老實(shí)?”
芝麻官：“我!”
打手：“那打誰(shuí)呀?”
芝麻官：“那肯定是打我呀!笨蛋，這問(wèn)!”
噼里啪啦，四十板落到了芝麻官身上，芝麻官被打的鼻青眼腫，氣喘喘的說(shuō)：“你們犯了天啦，竟敢打本官!”
打手：“你不是叫我打你嗎?”
芝麻官：“你他媽的，臺(tái)上的我是本官，臺(tái)下的我是人犯，今天審我都翻天了!”
5、和老婆一起出去吃飯。吃完才發(fā)現(xiàn)兩個(gè)人都沒(méi)帶錢(qián)。
于是，我靈機(jī)一動(dòng)沖服務(wù)員說(shuō)道：那個(gè)，服務(wù)員，我身上沒(méi)帶錢(qián)。我老婆在這坐著，我回去拿錢(qián)好吧?
服務(wù)員聽(tīng)了之后，打量了我老婆一眼，悠悠地說(shuō)道：你這押的有點(diǎn)不夠哦~~
6、某單位的職員甲對(duì)局長(zhǎng)說(shuō)：“我們科長(zhǎng)剛剛不幸去世了!您看，讓我代替他，行嗎?”
局長(zhǎng)：“我倒是沒(méi)什么意見(jiàn)，就是不知道火葬廠會(huì)不會(huì)同意!”
7、開(kāi)車(chē)出去旅游，半路上兒子要撒尿，可是附近沒(méi)廁所，于是讓兒子在車(chē)上順著車(chē)門(mén)縫撒起了尿，不一會(huì)兒，后面一輛警車(chē)追了上來(lái)，越追越近，于是我加速度，可是還是被他追上來(lái)，我心想：“這下可完了，肯定要交罰款了。”
只見(jiàn)交警搖開(kāi)車(chē)窗對(duì)我說(shuō)：“可算是追上你了，你，你的車(chē)漏油了!”
8、文青買(mǎi)肉
我是個(gè)文藝青年，無(wú)論做什么事，我都不能忘記我的文藝范。
今天，我去買(mǎi)豬肉，問(wèn)那肉販：“我從山中來(lái)，瘦肉怎么賣(mài)?”
那肉販道：“春去花還在，一斤十八塊!”
我一聽(tīng)還是同道中人，便說(shuō)：“同是天涯淪落人，一斤十二成不成!”
肉販嘴角抽搐了下，道：“悟空為八戒贖身，價(jià)錢(qián)豈可少一分!”
悟空?八戒?聰明如我者，立馬知道他在諷刺我精得似猴，于是指著豬肉道：“此君是你親骨肉，既然不賣(mài)我便走!”
說(shuō)完便瀟灑而去!
9、胖妹問(wèn)我：“看到我，你會(huì)想到什么?”
我毫不猶豫道：“那肯定會(huì)想到四大美人啊!”
胖妹氣憤道：“你一定想說(shuō)，我像楊貴妃那樣胖對(duì)不對(duì)?”
我立馬搖頭：“當(dāng)然不是!看到你，我想到的是貂蟬!”
胖妹有些高興道：“當(dāng)真?”
我：“是啊!你的體毛多得像貂，嘴巴又聒噪得像蟬!!”
10、老師給同學(xué)們講課：“同學(xué)們，想要成為某方面的專(zhuān)家并不容易，需要沉浸其中刻苦鉆研。好比說(shuō)要成為文學(xué)家，起碼得埋在文學(xué)里三十年!”
小明一聽(tīng)，道：“這么說(shuō)來(lái)，我爺爺應(yīng)該是個(gè)地理學(xué)家!”
老師：“哦，你爺爺搞地質(zhì)工作的?”
小明：“哪里是!他只不過(guò)是埋在地里三十年而已!”
老師：“你滾出去!”
1、光棍節(jié)之《春曉》
冬眠不覺(jué)曉，
處處閑孤鳥(niǎo)。
頻頻求偶聲，
如愿何其少!
12、婚姻變奏曲
花前月下頭蹭頭，
槐蔭撮合牽繡球，
新婚夜夜猛如牛，
老婆懷孕不自由，
生娃過(guò)后云罩頭，
作業(yè)總給別人留，
為會(huì)情人繞著走，
家田閑了耕地牛，
晚上睡覺(jué)在兩頭，
同床異夢(mèng)各自愁，
白頭偕老成空話，
天堂路上孤身游。
13、兔子自打娶了烏龜，就變得懶惰起來(lái)。
這天午飯后，烏龜讓兔子幫著做家務(wù)。
烏龜：床腿松動(dòng)了，你去修一修吧。
兔子：我又不是木匠。
烏龜：臥室燈泡壞了，你去換一換吧。
兔子：我又不是電工。
烏龜還想張嘴，兔子氣呼呼地跑出了家，到外面玩耍去了。直到晚上，兔子才回家。它發(fā)現(xiàn)床腿修好了，燈泡也換好了，就詫異地問(wèn)道烏龜：“誰(shuí)干的?”
烏龜應(yīng)道：“你走后，我氣得坐在門(mén)口發(fā)呆。一只大公雞路過(guò)，問(wèn)明情況后，它愿意幫我修床換燈泡。不過(guò)，它提了個(gè)條件。讓我要么給它找個(gè)媳婦，要么陪它在修好的床上爽一下。”
兔子趕緊接過(guò)話：“大街上到處都是騷母雞，你隨便給它找一個(gè)唄。”
烏龜紅著臉說(shuō)：“我又不是媒婆。”
14、在“雙十一”零點(diǎn)的時(shí)候擼了一發(fā)，頓時(shí)感覺(jué)我和馬云是一樣的，短短幾十秒就是上億的量，唯一不同的是他是攝入而我是射出……
15、老婆一邊在照鏡子，一邊嘀咕：老天太不公平了，為啥我就這么一點(diǎn)高?
老公：老婆，別抱怨，老天對(duì)每一個(gè)都是很公平的，不都說(shuō)上帝給你關(guān)一扇上門(mén)，就給你留著一扇窗嗎?
老婆：說(shuō)的好聽(tīng)，那我的窗呢?在哪?
老公拍拍老婆的肚子：你看，這不是嗎?老天給你關(guān)上了長(zhǎng)高的門(mén)，但是給你開(kāi)了長(zhǎng)胖的窗啊。
老婆，啪：尼瑪……
16、老公一伸手：老婆，我的這個(gè)月的零花錢(qián)呢?
老婆：老公，馬上就是雙十一了，所有商品都要打折扣。最低只有五折。
老公：雙十一怎么了?打折扣怎么了，我也不網(wǎng)購(gòu)啊。
老婆：我只是想說(shuō)雙十一到了，什么都打折了，所以你的零花錢(qián)，也五折。
老公：……
17、哥坐在那看足球賽，一大爺過(guò)來(lái)湊熱鬧。這時(shí)一隊(duì)員摔倒了。
大爺連忙喊起來(lái)：憑我多年經(jīng)驗(yàn)，一看就知道是假摔，假摔……
哥看著大爺，很好奇的問(wèn)：大爺，看不出啊，你也踢足球啊。
大爺：啥足球?
哥：那你怎么知道他是假摔?
大爺：我摔了那么多次我能不知道?不過(guò)從來(lái)沒(méi)像他這樣，人家一扶，不要錢(qián)就跑了的。
18、媽媽累得只想睡覺(jué)，但女兒卻興奮得嘰嘰喳喳。“寶兒，你很像我小時(shí)候。”
“那當(dāng)然，我是媽媽你生的嘛。”
“但我小時(shí)候沒(méi)你這么多話。”
“哦，那是因?yàn)槟阒赖臎](méi)我多，無(wú)話可說(shuō)。”
“那我現(xiàn)在知道的比你多，話也不比你多呀?”
“媽媽?zhuān)艘t虛一點(diǎn)，總有我知道你不知道的。”
“哦?比如?”
“今天下午你不在家，我和弟弟偷偷看了兩集動(dòng)畫(huà)片呢。”
19、一天早晨，給上小學(xué)一年級(jí)的女兒梳頭動(dòng)作慢了點(diǎn)，她著急了。
女兒：“媽媽?zhuān)愕每禳c(diǎn)，要么就人財(cái)兩空了。”
媽媽?zhuān)?ldquo;這么嚴(yán)重?”
女兒：“嗯。我遲到了會(huì)挨批評(píng)，丟人;你遲到了會(huì)扣工資，丟錢(qián)。沒(méi)了人又沒(méi)了錢(qián)，不就人財(cái)兩空了?”
媽媽。。。
20、老婆:你真的沒(méi)有背著我偷人?
老公:絕對(duì)沒(méi)有，我發(fā)誓!
老婆:那這些照片你怎么解釋?
老公:這是ps的，用來(lái)氣你的!
這時(shí)，老婆也拿出一堆她跟不同男人的親密照，并且說(shuō):親愛(ài)的，我們真是心有靈犀呀，我也ps了一堆照片讓你吃醋呢!
21、消防也要幽默
1、你不想把自己的生命無(wú)辜地變成滅火粉的樣子，就應(yīng)該熟知和愛(ài)護(hù)每只滅火器。
2、人生兩大忌：只懂得給手機(jī)充電，不懂得給生命消防。
3、莫將煙頭拋之腦后，否則你會(huì)變成煙灰!
4、亂燒紙錢(qián)冥幣者，反招地府陰兵來(lái)!
5、再冷也不能頭腦發(fā)熱，亂生煙火;再熱也不能大腦貫冰，永開(kāi)空調(diào)。
6、可以流動(dòng)理智，切莫流動(dòng)吸煙!
7、莫讓電熱毯變成帶你進(jìn)入天堂的飛毯!
8、睡覺(jué)之前，請(qǐng)你吹滅掉阿拉丁的神燈，熄滅好太上老君的煉丹爐!
9、你的大腦千萬(wàn)別進(jìn)水：水可以克火，但不能克水上的燃油，更不能克心理的麻痹。
10、誰(shuí)堵塞了消防通道，誰(shuí)就制造了集體墳?zāi)?
11、堵死緊急出口，等于殺人滅口!
12、你是喜歡放危險(xiǎn)的鞭炮，還是喜歡聽(tīng)下葬的哀樂(lè)?
13、愛(ài)情可以來(lái)電送秋波，油站禁止放電收微波!
14、遠(yuǎn)離花花公子波波妹子的化纖靜電服，杜絕熊熊燃燒滾滾向上的末日危險(xiǎn)火!
15、滅火器的價(jià)格和生命的價(jià)值比起來(lái)算啥?所以，請(qǐng)你在門(mén)口配備好自用的滅火器。
16、機(jī)動(dòng)車(chē)帶上滅火器，行萬(wàn)里帶回幸福來(lái)。
17、你是愿意掛一只滅火器，還是愿意掛一串藥水瓶?
18、可以滅火自救，切莫玩火自焚!
19、不把火患當(dāng)回事，生命就會(huì)成火灰!
20、莫因用火不慎，使自己變成現(xiàn)實(shí)版的木乃伊!
21、你的責(zé)任和身體可以無(wú)壓力，但滅火器切莫無(wú)壓力!
22、消防車(chē)的速度再快，也沒(méi)火災(zāi)的速度快——還是要人人提高防火意識(shí)!
23、不要在易燃易爆場(chǎng)所玩“星星之火可以燎原”的“革命游戲” !
24、火災(zāi)可能發(fā)生無(wú)數(shù)次，你的生命卻只有一次!
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