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爆囧幽默笑話大全
還在皺著眉頭嗎?還在煩惱心事嗎?俗話說：笑一笑十年少，愁一愁白了頭!忙里偷閑，看看這些爆囧幽默笑話吧!讓每天的時光，多些歡聲笑語。除去一天的陰霾，給心情一個愉快的旅行。歡樂停不下來的節(jié)奏，你還等什么?相信我，值得閱讀!
1、《自畫像》
上美術(shù)課，老師讓學(xué)生畫自畫像。我看見旁邊一女同學(xué)帶了個圓規(guī)。
我好奇，問：你這個圓規(guī)干什么用?
她白了我一眼：畫臉…
2、《不放在眼里》
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說
一個帶狗的男人氣勢洶洶地對寵物商店的老板說：“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進(jìn)我家偷了我300元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲!”
老板翻翻白眼：“這條狗以前的主人是千百萬富翁，這300塊錢它根本不放在眼里。”
3、《磚頭》
有一位男子去上學(xué)，他是新生，因為頭像磚頭，所以他的同學(xué)都叫他磚頭男，這讓他很惱火。
有一天，他想看看自己的頭到底像不像磚頭，他走到井邊，朝下看，忽然，井底傳來一聲：TMD，有種扔下來試試。
4、《今天理發(fā)花了一百五十塊錢》
今天花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭。
回寢室后遭到幾個室友強(qiáng)力批判!
這時候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說：“這發(fā)型性價比很高!才花一百五，剪了個二百五的頭。”
凡人們，看到哥這個發(fā)型你們都有什么想法
5、《職業(yè)和生肖給寫反了》
一美女參加交友活動，根據(jù)要求填寫了個人信息。
回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把職業(yè)和生肖給寫反了!”
朋友安慰其：“這有什么大不了的，一般人都能看懂的。”
美女略帶哭腔說道：“關(guān)鍵我是屬雞的。”
6、《洞呢，洞呢，快鉆進(jìn)去》
在公交車上的時候，一個爸爸在對他兒子說：
“都那么大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了!”
旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎?會不會當(dāng)?shù)?”
那男的愣了愣，說：“我說的是羽毛球!”
那哥們頓時一臉想死的沖動啊!
7、《點(diǎn)了一份魚翅炒飯》
上館子點(diǎn)了一份“魚翅炒飯”，結(jié)果用三雙筷子翻來抄去，愣是沒找著半根魚翅，遂找廚師發(fā)飆：這飯誰炒的?能告訴我魚翅在哪兒嗎?
廚師回答：是我炒的，我就叫魚翅…
8、《化解尷尬失敗，結(jié)果更尷尬》
高中同學(xué)約我們幾個玩的比較好的去他們家聚會，在車站集合他來接我們。
我剛到站下車就看到一幫同學(xué)已到，手里都提著各種牛奶，各種酒，而我啥都沒買，正好和我那同學(xué)對視了一眼，
正尷尬呢，突然靈光一閃，轉(zhuǎn)身追公交大喊“師傅停車!我的東西忘拿了!”
我正為我的機(jī)智自豪時，只見那車停了……停了……了……
9、《因為愛情》
古時有一小國，因戰(zhàn)事頻頻導(dǎo)致國庫不支。
皇帝慌忙叫來朝中一個大臣，命其將自己家產(chǎn)充公，以做軍費(fèi)。
大臣不愿卻也不敢抗命，只怯怯問了一句：“朝中大臣那么多，為何是我?”
皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀說：“因為愛卿，不會輕易悲傷……”
10、《面粉》
今天去超市買東西，結(jié)賬排了一大隊人，到我以后，收銀員刷條碼刷了半天卻有一袋面粉刷不上，說：“先生，下次再買吧。”
“不成，憑啥啊，我這排半天隊，你再刷幾次。”
還是不成，收銀員問我在哪兒拿的面粉，她去查價格，不一會她氣喘吁吁地回來說：“先生，我們超市沒這種面粉，你是把我們面包房的面粉給扛過來了吧?。”
11、《今天去ATM取款》
今天去ATM取款，結(jié)果銀行卡被吞了。馬上打電話給銀行：“我的銀行卡被吞了。”
銀行工作人員：“對不起，現(xiàn)在是下班時間，有問題請上班時再咨詢。”
我掛了又重新打過去：“ATM機(jī)多吐了一萬塊錢。”
于是過來了七八個銀行工作人員。
12、《租女友》
父母給我打電話說，“你表弟今天回家了，帶的女朋友可漂亮了，你過兩天要是不帶個女朋友回家，我和你爸的臉都沒地兒擱了。”
沒辦法我只好從網(wǎng)上租了個女友，今天帶回家后我爸媽一看臉都綠了：“這不是你表弟那女朋友嗎?”
尼瑪啊!真是不怕神一樣的對手，就怕租一樣的女友!
13、《打電話給BF》
晚上十點(diǎn)，打電話給BF，正在通話中經(jīng)解釋，打給10086…
晚上十一點(diǎn)，打電話給BF，正在通話中又解釋，打給10086…
凌晨一點(diǎn)，打電話給BF，正在通話中，勞資直接發(fā)一短信，你跟10086過吧，祝你們早日生下10010!
14、《以前有個猴就偷了一個桃》
有個賊偷水果被巡邏隊抓，要關(guān)起來。
那賊還理直氣壯的說：不就偷了20斤山竹，至于關(guān)起來嗎?
巡邏隊不慌不忙的說：以前有個猴就偷了一個桃，被關(guān)了500年。
15、《豬八戒調(diào)戲嫦娥》
天蓬元帥調(diào)戲嫦娥，一怒之下，嫦娥將其告至玉帝!
玉帝問太白金星：“天蓬此舉，該如何處置?”
太白金星：“知法犯法，按律當(dāng)誅!”
玉帝點(diǎn)了點(diǎn)頭，說：“唉，當(dāng)豬就當(dāng)豬吧!”
16、《企鵝約會》
企鵝哥哥和企鵝妹妹約會。
企鵝哥哥為了給企鵝妹妹一個好印象，專門打扮了一下，穿了一身筆挺的西服。
企鵝妹妹看了，照著企鵝哥哥的臉猛扇幾耳光：“媽的，讓你會員!媽的，讓你會員!”
17、《師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了》
“師弟，你知道嗎，武林第一魔頭瘋了。”
“他武功蓋世，怎么會突然瘋了?”
“前兩天，他打敗了少林?jǐn)?shù)位高僧，闖入了藏經(jīng)閣。藏經(jīng)閣全是秘籍，然后他就瘋了。”
“為啥?”
“他有秘籍恐懼癥。”
18、《你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹!》
昨天中午和同事聊房價，我還說：現(xiàn)在房價這么貴，如果我有塊地，那真是發(fā)達(dá)了!
他說：你要是有塊地，我馬上認(rèn)你做干爹!
剛說完，前臺那邊小姑娘喊我：XX你有快遞!
后來整個下午我干兒子都不愿意和我說話。
19、《微型家長座談會》
兒子說：“爸爸，星期五下午您有空嗎?”
爸爸說：“什么事啊?”
兒子說：“學(xué)校要開微型家長座談會。”
爸爸說：“什么叫微型家長座談會?”
兒子說：“就是只有班主任，你和我參加。”
20、《和女朋友吵架了》
和女朋友吵架了，一個人靜下來后，覺得自己有點(diǎn)過分。打電話道歉，她一直不接。
于是，我只好發(fā)短信：“今天中午，我看著你的照片，認(rèn)真反思了自己，覺得自己做的很不對，不該那么對你。你肯定很難過，對我很失望。我錯了。請原諒我好嗎?”
她秒回：“看的哪張照片?”
21、《你好胖啊》
中午和男朋友一起吃飯，他捧著他的那碗米飯在吃，忽然特別認(rèn)真得對坐在他對面的我說：“你好胖啊!”
我頓時火冒三丈吼道：“你說什么?”
他一臉茫然，又更大聲地說了一遍“你好胖啊!”我忍無可忍忍無可忍，上去兩個耳光接一個鎖喉拋摔，吼道：“你丫是不是美女看多了!你再說一遍!”
可憐他攢足了一口氣說了一句讓讓我頓時很后悔的話：“我說‘米好燙啊!’”
22、《可是挨千刀了的呀》
山上廟里有尊雕刻精美的佛像，前來拜佛的人絡(luò)繹不絕。
鋪在山路上的石階開始抱怨：“大家同是石頭，憑什么我被人蹬來踩去，你卻被人供在殿堂?”
佛像笑了笑：“當(dāng)年，您只挨六刀，做了一方石階，而我可是挨千刀了的呀。”
23、《問題很嚴(yán)重嗎》
有一大學(xué)生去看醫(yī)生，醫(yī)生檢查后說：“沒關(guān)系，注射一針就好了。”
醫(yī)生拿藥棉在學(xué)生手臂上擦擦，如此反復(fù)三四次。
學(xué)生以為病重，擔(dān)心地問：“醫(yī)生，問題很嚴(yán)重嗎?”
醫(yī)生認(rèn)真地說：“同學(xué)，你該洗澡了。”
24、《老媽學(xué)聰明了》
今天我剛進(jìn)家門，就發(fā)現(xiàn)桌子上放著一張百元大鈔。
平時老媽也不給什么零花錢，難道這次發(fā)慈悲了?
想到這兒心中不禁一喜。當(dāng)我拿起鈔票時，發(fā)現(xiàn)底下還壓著一張紙條，拿起來一看，上面寫著：今天是你外婆生日，在家等我，我們一起去給外婆祝壽。
注意——那一百塊錢不是給你的，是為了引起你的注意!
25、《喝酒就能看到人》
“你知道嗎，看一個人喝的是什么啤酒，能看出這個人的很多事。”
“我在酒吧和一個男的搭話。”
他說：“那你能看出我什么來?”
“你啊，就一傻X。”
我說：“你這話怎么說的?”
“因為你喝的是我的啤酒。”
26、《遺傳》
語文課上，老師讓大家說出“一……一……”格式的成語，比如“一心一意”。
畫家的兒子：“一筆一畫。”
船長的兒子：“一波未平，一波又起。”
房地產(chǎn)商的兒子：“一室一廳，一廚一衛(wèi)。”
27、《工作變動》
小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調(diào)到9樓行政部門去了……今天，小王同學(xué)電話到人事部門找他：“小王在么?”
接電話同事說：“小王已不在人事了。”
小王同學(xué)：“啊啊!什么時候的事啊，我怎么不知道啊，還沒來得及送他呢?”
“沒關(guān)系，你可以去下面找他。”
28、《生女兒》
本人黑，老婆白凈。
一天老婆說生小孩只想生個女兒，其實我是想生一兒子。
我就說：“好呀，生女兒好，女兒像爸爸，兒子像媽媽”。
然后她來一句：那算了，還是生兒子吧!我怕我女兒嫁不出去，生兒子最多算是個小白臉，也不怕餓死了。
29、《買票》
一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶。
不知誰放了一個屁，這下環(huán)境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。
正好，售票員正在問：“誰沒有買票?”
我朋友忽生一計，大聲說：“放屁的沒買票!”忽然，一個特別胖的女人，手高高地舉著票，大聲說：“我已經(jīng)買票了!”
30、《發(fā)型重要》
高一的時候，很單純，一次放學(xué)后跟好朋友和心儀的她去別的學(xué)校找人，大門進(jìn)不去，只能翻墻。
當(dāng)時大雪天，欄桿又是鐵的，她也在旁邊，本來想表現(xiàn)一番以往高超的360度真人秀，結(jié)果腳一滑，臉朝下就摔地上了!
小伙伴嚇得立馬過來扶我，當(dāng)時我是真的摔迷糊了，一點(diǎn)力氣沒了，滿臉血痕，操場上的人更是嚇呆了，但是當(dāng)時我脫口而出的一句話連我自己都覺得不可思議，我完全是哆嗦著嘴皮子說出來的：先看看我發(fā)型亂沒亂……
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