幽默笑話連連看
yjbys小編為你分享幽默笑話了，準備好紙巾，凳子...笑話馬上要開始了......
1、律師家的狗吃了肉店老板的一塊肉，肉店老板找到律師，怒問：“你是個律師，那你說說你家的狗吃了我店里一塊20塊錢的肉，你該不該賠錢。”
律師：“當然應該。不過，做為律師，我的咨詢費是每次最低50元，你現(xiàn)在應該再付給我30元。”
2、糧店的老板想招個伙計，這天，有個小伙子前來應聘，老板問：“你會用手指算帳嗎?”
小伙子答：“會”
老板：“兩袋小麥怎么伸手指?”
小伙子伸出一個小手指，一個無名指，說：“這樣。”
老板又問：“兩袋大麥怎么伸手指?”
小伙子伸出大拇指和食指，過了會兒又伸出中指。
老板問：“你為什么要伸中指?”
小伙子答：“這樣可以不讓大麥和小麥摻在一起。”
3、一個中年男子站在郵局的柜臺邊上，有條不紊地往印滿紅心的信封上貼印有“LOVE”字樣的郵票。隨后又拿出香水瓶往信封上噴香水。
一個姑娘忍不住走上前去，問他在干什么。
“我在發(fā)500份署名為‘猜猜我是誰’的情人卡。”
姑娘問：“那是為什么?”
“我是一個離婚律師。”
4、一個老農(nóng)捉了些雞放在雞籠里，到集市上去賣。他背著走了一段，感覺很累，他想：“我要是把它們放出來趕著上集市，豈不是很輕松。”
于是，他把雞從籠里放出來，雞馬上四散亂跑，他拿起一根棍子，連追邊喊：“這些該死的雞，半夜里漆黑一片，你們能準時報曉，大白天的竟然不認識路。”
6、西游記的5人團隊分別代表了馬斯諾5個層次的需求。八戒的需求是生理，沙僧的需求是安全，白龍的需求是歸屬，唐僧的需求是榮譽，悟空的需求是實現(xiàn)自我價值。所以他們?nèi)〗?jīng)的`目的需求不一樣，價值觀不一樣，所以一路上的行為就很好理解了。八戒偷懶、沙僧撮合、白龍無聞、唐僧哭啼、悟空拼命。
7、某人遇到難事去廟里求觀音，卻見一個長得和觀音一模一樣的人也在拜觀音，問：“請問，你是觀音嗎?”答：“我正是觀音。”又問，“那你為何拜自己。”觀音笑道：“我也遇到了難事，但我知道，求人不如求己。”
8、1、照相不要再打V字手勢了，那分明是你在說：我2。2、再妖的精，也會遇到一個難搞的葫蘆娃。3、我脾氣特大,每次開電腦看到彈出窗口，我都一氣之下把它關(guān)掉!4、沒吃飽會有一個煩惱，吃飽了會有無數(shù)個煩惱。
9、一次，一女同事正在衛(wèi)生間中，有人打來電話找她。辦公室小劉在電話里告訴對方：“你朋友正在方便，現(xiàn)在不方便。等你朋友方便的時候再打電話給你好嗎?” 對方：“現(xiàn)在到底是方便還是不方便?” 小劉耐心地說：“正在方便，現(xiàn)在確實不方便。等方便完后就方便了。”
11、女兒背誦當天所學的《回鄉(xiāng)偶書》這首詩，一開始女兒就將“少小離家老大回”背成了“少小離家老二回”了。
我：“明明是老大回，怎么背成了老二回呢?你說說，老大干嘛去了?”
女兒忽閃著一雙大眼睛，小聲回答道：“老大嫁作商人婦!”
12、爸爸帶兒子到動物園。他們看見了好多的斑馬。
他問：“爸爸，斑馬究竟是算全身白色帶有黑色條紋的動物，還是全身黑色帶有白色條紋的動物呢?”
13、老婆過生日，生日蠟燭擺上后，老婆先許了愿，然后笑瞇瞇地望著女兒問：“你祝媽媽什么啊?”
女兒撓了撓后腦勺，說：“祝你女兒越長越漂亮吧。”
14、家里有一2歲的女兒，剛學會說話。
今天吃完飯，問他，“寶貝，吃飽了嗎?”
“飽了”
“還餓嗎?”
“餓!”
“不是飽了嗎?”
“飽了!”
“那還吃嗎?”
“吃!”
15、媽媽給5歲的兒子講‘小蝌蚪找媽媽’這個故事，講完了媽媽高興的問兒子有什么感想。
兒子憤怒的說了一句：“青蛙媽媽太可恨了，小蝌蚪這么小就讓它們找它!”
媽媽。。。
16、諸葛亮指揮作戰(zhàn)，每次都單獨乘坐一輛戰(zhàn)車跟隨大軍，有一次打仗，剛一開戰(zhàn)，亮就駕車帶頭沖向敵方，軍隊一下士氣大振，緊隨其后，大破敵軍。戰(zhàn)后，眾人都贊：“軍師神勇!”，亮道：“嚓，坡太斜，沒剎住車……”
17. 明月幾時有，把酒問室友，不知隔壁帥哥，可有女朋友。我欲鑿墻看去，又恐墻壁太厚，疼壞我的手。 改用**鏡，屋里人已走。轉(zhuǎn)樓梯，低頭看，果不單身，果不單身，他正挎住靚女肘。人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古來有。但愿沒多久，他倆就分手!
18、一文科女生非常喜歡一理科男生，一天，文科女生想是時候該表白了。文科女生給理科男生發(fā)短信：“青青子佩、悠悠我思�？v我不往、子寧不來。”，理科男回：“看不懂，請說中文……” 理科女生非常生氣地回了短信：“你妹呀，老娘不去找你，你他媽的就不知道來找老娘……”。
19、【漢語專業(yè)八級聽力】錄音：“小明，一起去打籃球啊?” “額，我，我不去了，我還要寫小說……”——問：小明的身高是多少? A、兩米二六，B、一米四二，C、一米五五!
20、只要心中有課，走在哪里都不算逃課……
21、再來兩次大姨媽，就放寒假了。看到這句話，我覺得我整個世界都亮了!
22、突發(fā)奇想又出了三道對外漢語聽力題﹣錄音1：“小明，你大姨媽來了嗎”“你媽，你媽大姨媽才來了!”Q：小明大姨媽到底來沒來?錄音2：“小明，你小腿上有腿毛嗎?”“有個毛啊!”Q：小明有腿毛嗎?錄音3："小明，外面都傳瘋了，你到底喜歡我還是我妹?"“你妹!老子當然喜歡你!"Q：小明喜歡的是誰?
23、問：突然有工作或?qū)W習的欲望怎么辦?答：多喝點水，休息休息就好了。
24、一文藝青年穿越到過去，成了一個官宦之家的少爺。家里負責膳食的師傅是全國有名的大廚，文藝青年卻每天食不下咽，以致得了厭食癥。“大少爺可是有什么心事，怎么一口飯菜都沒有吃下?”一個大丫鬟鼓足勇氣問他。“為什么你們這沒有單反啊，”文藝青年長嘆道，“這菜還沒有拍照片呢怎么能吃?”
10、眾里尋他千百度，驀然回首，那人卻在，結(jié)婚登記處。
25、他牽著她在雪天里走著。女生明顯不耐煩，不停地用手掃掉頭衣服上的雪花，問：我都說分手了還帶我去哪?他說，最后陪我走走吧。女生問，你不冷嗎?他搖頭，怎么會。女生不再說話，只希望路快點走完。放開手的剎那他差點落淚，我總喜歡在雪天里牽著你走，因為可以假裝一不小心咱就白了頭!
26、一日帶小白到銀行存款，它愛干凈，在家不隨地大小便，便前都會汪汪叫。正當我看報排隊時小白汪汪直叫，無奈，只好將報紙鋪在地上給它方便。存完款后，一手抱著它一手舉著包著狗便的報紙向銀行外走去，突然一輛摩托沖出，搶走我手上報紙包，我驚呆了!眾路人：真可憐!看，人都傻了，有四五萬吧?
27、時三刻，烈日當空，監(jiān)斬官下令：“斬!” 突然死囚一陣哈哈大笑!監(jiān)斬官問到：“你因何發(fā)笑?” 死囚遲疑片刻道：“專家沒說錯，笑一笑可延長壽命5秒!”
28、老公老婆在一個被子里睡覺，老公打了一個噴嚏，噴了老婆一臉。老婆說：再有情況時提前說一聲，過了一會。老公大聲說：預備!老婆趕忙一頭鉆進被子里，只聽“嘭”的一聲，老公放了一個屁。
29、小學五年級時，班主任問一組第一位同學：你是什么民族;同學說：“彝族”。然后問在打瞌睡的第二位同學：“你呢?”他迷迷糊糊的答道：“二族”。
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