糗事幽默笑話搞笑大全
“被告，你當時已經潛入了銀行，炸開了金庫大門，撬開了保險柜，直接面對3000萬元現金，是什么讓你冷靜下來，投案自首的呢?”“我有密集恐懼癥，法官大人。”是不是超好笑呢?生活需要笑話，下面小編就為大家準備了糗事幽默笑話搞笑大全，一起來爆笑吧!
糗事幽默笑話搞笑大全(一)
1、過年歸來，忍不住夸同事：“你跟我一樣節儉啊，過年也沒給自己買件新衣服。”
他：“我給自己買了新內褲，我注重內在美!”
2、相親，姑娘穿得低胸露背，于是我把軍大衣脫下來給她披上：“初次見面，你還是不要穿這么暴露!”
“啊!!!” 她尖叫著逃走，留下了一絲不掛的我。
3、弟弟到了相親的年齡，家里就給介紹了一個，今天去見了面。
晚上問弟弟：怎么樣，喜歡嗎?
弟說：不喜歡，不是我喜歡的類型。
我：“不喜歡人家還聊的這么帶勁。”
這時弟來了一句：“買賣不成仁義在。”
4、綁匪給我發了一條短信：“你老婆被我們綁架了。”
我回復：“說吧，你們要多少錢?”
綁匪說：“今天做活動，免費。”
5、快下班了，我幫同事拿著她的`筆記本電腦。
我覺得特別沉，便說：你電腦好重哦。
她特別坦然的說：沒關系，可能是程序太多了吧。
6、2B同事辦離職，需要寫離職報告，那么大一張A4紙，他就寫了4個字：不想做了。
我說：這么大張紙，你能不能多寫點?
然后他把紙拿過去在前面加了兩個字：“真的”
糗事幽默笑話搞笑大全(二)
1、我與一位神創論者辯論，他說：“你不先拿出點證據出來，我是絕對不會相信進化論的!”
我郁悶半天，說：“你相信東西什么時候開始要證據了?
2、魔術師Yif去銀行取錢，對柜臺小姐說：“我要取六千(娶劉謙)!”
柜臺妹子姐微微一笑，開心道：“恭喜恭喜，你倆啥時候辦婚禮?”
3、在公交車上，妹子：您坐我這里吧。
老人：不用不用，我一會就到了，你坐吧。
妹子：嗯，那好吧。
老人：小姑娘，你不按套路出牌啊!
4、今天有個騙子給我打電話：“知道我誰嗎?”
我隨口編了個名字，他居然說對，還讓我借錢給他。
嘿嘿，于是我就告訴他：“老規矩，不管多少錢，先給利息，充100元話費。”
結果他真充了。。。
5、從前有個傻子相親，媒婆交代：明天姑娘來了，給你一個表現的機會。
要問：“你家的大樹呢?” 你就說;“收成不好，給賣了。”
要問：“你家院子里的花呢?”你就說;“兵荒馬亂給糟蹋了。”
要問;“你怎么那么大的家業呢?"你就說：“父母一輩子攢下來的。”
要問;“你家墻上還掛著文憑呢?”你就說;“這個嘛，我們家一輩一個。”
傻子背了半天才記住。第二天，姑娘來了。一進門問：“你爸呢?”
傻子說：“收成不好，給賣了。”
姑娘以為開玩笑接又問：“你媽呢?”
傻子說：“兵荒馬亂給糟蹋了。”
姑娘不耐煩地說：“你們家怎么這么多怪事?”
傻子說：“父母一輩子攢下來的。”
姑娘大怒罵道：“你是個傻B嗎?”
傻子答道：“我們家一輩一個。”
糗事幽默笑話搞笑大全(三)
1、外地朋友問現在到北京穿什么衣服?
我說愿意穿啥穿啥，不穿也沒人看見。
2、“你回答我，我和你媽同時掉河里你先救誰?”
“媽，該吃藥了。”
3、一個女漢子，長的很丑，大家把她叫做恐龍。如果他有了男朋友，大家該叫他男朋友什么呢?
反恐精英!
4、樓上TMD天天剁，早上剁完中午剁，中午剁完晚上剁，實在受不鳥跑到樓上一敲門：“您剁什么呢剁那么久?”
樓上的人回答：“昨天問這個問題的人。”
5、什么叫空城記?
我妹：“就是你開著門開著電視到處去玩，賊也不敢進來……”
6、如果你后媽讓你喝過期三天的牛奶你怎么辦?
神回復：怕什么，還有三天到生產日期的牛奶我都喝過。
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