情人幽默短信笑話集錦
1、學(xué)校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時(shí)，隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”
2、小光是一位勤奮好學(xué)的學(xué)生，他利用寒假兼職賺取學(xué)費(fèi)。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實(shí)習(xí)。某晚，有位老婦因急診，要施行手術(shù)，由小光推她進(jìn)手術(shù)室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊！你是那個(gè)殺豬的，你要把我推到哪啊！
3、曾經(jīng)一個(gè)新建的文件打開在我的面前，我沒有好好保存，等到停電的時(shí)候才追悔莫及，你的電閘拉下來吧，不用再猶豫了！如果上天能再給我一次機(jī)會的話，我會對自己說三個(gè)字：“我要存！”如果非要給供電加個(gè)期限的話，我希望是：一萬年！
（有蚊子來了）一分鐘前，我們還相安無事，一分鐘后，停電了，于是一段恩怨如電石火花般爆發(fā)了，在漆黑的夜里，我瘋狂的拍你，你也瘋狂的叮我。
“那你現(xiàn)在想怎樣？”蚊子說。
“我現(xiàn)在打死你吧！”
“我只是想在你身上隨便親幾口，你要說到打死我，我還沒喝足呢！”
4、一天，茄子走在大街，忽然打了一個(gè)很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說：“可惡！又有人拍集體照了！”
5、"有一位農(nóng)民中彩票發(fā)了大財(cái),于是要買輛汽車，他到了汽車展覽廳一看。每輛汽車邊都站著一位十分漂亮的小姐，還編上號。
他很快選擇了一位最漂亮的小姐是8號，他想：車子好壞沒有關(guān)系，壞了可以再買，這美人買來是一輩子的事……"
6、男男女女都喜歡在周末一起逛公園。
一天，和朋友們一起瞎轉(zhuǎn)呼，累了坐在一個(gè)長板凳上閑聊。突然，朋友指著一個(gè)方向說：“看，那邊在干什么？”眾人皆往那個(gè)方向看去，原來是一對情侶在擁抱著接吻。
于是，有一個(gè)朋友不爽了，“光天化日，大眾場合竟然這么親熱，太不象話！我要過去說他兩句。”
于是，大家突然開始討論過去說什么能很優(yōu)雅的把他們分開。
#$^#%#@（一陣口舌！）
這時(shí)，我冒出一句：“你過去跟他們說：‘加張嘴，好嗎？’”
7、"第一個(gè)登上月球的宇航員阿姆斯特朗說了舉世聞名的一句話：“一個(gè)人的一小步，卻是人類的一大步”。在他返回登陸艙時(shí)，他說了一句莫名其妙的話：“祝你好運(yùn)，戈斯基先生。”
美國宇航局的大多數(shù)人都以為這句話沒什么深意，可能是指某個(gè)蘇聯(lián)宇航員。可是查來查去，蘇聯(lián)或美國宇航局都沒有這么一個(gè)人。之后每年都有很多人問阿姆斯特朗“祝你好運(yùn)，戈斯基先生”這句話有什么含義，他都笑而不答。
1995年7月5日在弗洛里達(dá)TampaBay,一個(gè)記者又把這個(gè)問了26年之久的問題捅出來，這次阿姆斯特朗終于開口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗覺得他可以回答了。
8、問：“你挖坑做什么？”
答：“我家的金魚死了，我給它做個(gè)墳?zāi)埂！?/p>
問“這個(gè)坑是不是太大啦？”
答：“沒辦法，金魚在你家貓的肚子里。”
9、"有請NO1.
家電舉辦講笑話大賽，規(guī)定每個(gè)電器都要講一個(gè)笑話，而且讓現(xiàn)場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被送去廢品加工廠。首先上場的是洗衣機(jī)，他笑話一講完，全場哈哈大笑，突然聽到電飯鍋說：“好冷哦。”所以洗衣機(jī)就被抓去廢品加工廠了。接下來上場的是最聰明的電腦，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了，又聽到電飯鍋說：“好冷哦。”所以，電腦也被抓去廢品加工廠了。第三位是最幽默的臺燈，臺燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾，電飯鍋又說：“好冷哦。”正當(dāng)臺燈要被抓去廢品加工廠時(shí)，電飯鍋很生氣的站起來，轉(zhuǎn)過頭對坐在他后面的冰箱說：“我受夠了,你笑就笑，嘴巴不要張那么大，好冷哦！”
10、不太清楚小區(qū)附近一個(gè)地方是不是有賣菜的。最近愛上吃黃瓜。
深夜經(jīng)過那個(gè)地方，碰上了那的水果攤主在收攤。于是過去問攤主：
我：這兒有賣菜的嗎？
攤主：現(xiàn)在沒了，都幾點(diǎn)了。
我：但是有賣菜的是吧？
攤主：嗯有，白天，就我旁邊。
我：哦。。謝謝。您這兒賣水果？
攤主：對。
我：那給我來點(diǎn)黃瓜～
攤主：……姑娘黃瓜不是水果……
11、美軍上將去視察伙食不太好，當(dāng)上將走到操場閱兵說：“大家辛苦了！”時(shí)，有個(gè)士兵肚子不太好，放出一個(gè)超長超響超臭的屁。操場上馬上彌漫一股臭雞蛋味，士兵們不敢笑，上將有點(diǎn)不悅的說：“聽口音不是本地人吧！”士兵中立刻傳來更多的“非本地口音”，軍官們暈倒不少，可憐的老將軍不能忍受這原子彈的攻擊見上帝去了！
12、一日，一德國人和美國人相遇。德國人很瞧不起美國人就問：“你們美國人是不是很喜歡吃果醬？”美國人答曰：“是的。”德國人說：“你知道果醬是怎麼做的嗎？”美國人答曰：“不知道。”德國人說：“果醬是用我們德國人吃剩下的水果皮做好給你們美國人吃的。”美國人聽了很生氣。德國人又說：“你們美國人是不是很喜歡吃硬面包？”美國人曰：“是的。”德國人說：“你知道是怎麼做的嗎？”美國人曰：“不知道。”德國人說：“你們吃的硬面包是我們德國人吃剩下的面包削做的。”美國人更生氣了，他看到德國人在吃口香糖就說：“你們德國人是......
13、1.年底了，經(jīng)理召開員工大會：同事們辛苦一年了，公司決定變相加薪。大伙正在興奮，經(jīng)理又說：以前遲到扣一百，現(xiàn)在開始扣五十。以后，誰遲到誰占便宜。
2.職場三從四德。服從老板，服從金錢，服從規(guī)則；工作要捱得，死貓要吃得，受氣要忍得，嘴巴要說得。
3、上班族語錄：時(shí)間就是金錢。但一個(gè)人沒找到工作前，時(shí)間可一點(diǎn)都不值錢。一打開電視總是會碰到廣告，一打起瞌睡總是遇到主管，這就是人生。
4、人在職場，應(yīng)該肯德基(肯下功夫，才能得到機(jī)會)，還要麥當(dāng)勞(埋頭勞動(dòng)、工作)，才能必勝客(必定贏得客戶)。
14、不要看我瘦，我混身是肌肉；不要看我黑，我滿臉放光輝。
屁乃腹中余氣，豈有不放之理。此氣游來游去，總會溜達(dá)出去。放者洋洋得意，聞?wù)叽诡^喪氣！
多情是傻，無情是酷，癡情是蠢，絕情是懂得世故。
都說男人花心沒真愛。錯(cuò)！男人花心正是為了找到他的真愛。
天是藍(lán)的，海是深的，我對你是真的，愛你是永恒的，嫁給你是不可能的。
請你打我，請你罵我，不要用感情折磨我，就像小蟲咬蘋果，一口一口咬死我。
萬水千山總是情，請我吃飯行不行。人間既有真情在，我請你時(shí)你不在。
15、某領(lǐng)導(dǎo)喜歡插別人的話。參加三八座談會，凡女同志發(fā)言他都提出：“我插一下…”
散會后，女人們都憤憤不平：“每個(gè)女人都要插一下，太不象話了！”
16、我的學(xué)生中不乏一批另類寫手。有個(gè)看來十分文靜的女孩子在《最難忘的一件事》中寫道：我的記憶是一只美麗的木匣。打開它，里面放著許多珍珠。每一顆珍珠就是我的一件童年往事。然后她寫下了小時(shí)候在鄉(xiāng)下姥姥家如何用盡酷刑把兩只雞折磨致死的故事。接著寫道：事情已經(jīng)過去很多年了，每當(dāng)我回想起來，臉上仍然會露出會心的微笑。我覺得這是那些珍珠中最大、最璀璨的一顆。
還有一個(gè)男孩子寫了他養(yǎng)的一條狗，后來狗吃了耗子藥即將死去，作文中這樣寫道：只見小狗癱在地上抽搐著，用無神的眼睛望著我，好像在說：”小主人，我就要走了，你就是為了我也要好好學(xué)習(xí)呀!我的在天之靈會保佑你每次考試都考一百分的……”
17、空姐：“雞肉米飯和豬肉米飯請問要哪種？”旅客：“我們兩個(gè)是豬，他是雞！”
18、"有一位朋友要請媽祖的神像回家，因?yàn)樽w機(jī)，那朋友又是男的，如果放在大腿上，怕對媽祖不敬，于是那朋友就幫神像買了個(gè)位子，也把神像放在座位上，并且綁上安全帶，一切準(zhǔn)備就緒，就等著飛機(jī)起飛了！可是呢....飛機(jī)卻遲遲沒有起飛，當(dāng)那朋友不耐煩時(shí)，聽到了空中小姐的廣播：""林默娘小姐，林默娘小姐，聽到廣播請快點(diǎn)登機(jī)"""
19、"各位女士，各位先生，這是機(jī)長廣播。""歡迎各位搭乘本公司的班機(jī)，我們公司的空服員里，有很多是民航業(yè)界里最稱職、最盡心而且最漂亮的。但是很抱歉，她們今天都不在本班機(jī)上。"""
20、不懂法語卻又死要面子的羅倫太太在巴黎一家餐廳就餐，她接過侍者遞來的菜單，裝模作樣地看了一會兒，便神氣活現(xiàn)地點(diǎn)了菜單上最后幾道價(jià)格不菲的大菜。
半小時(shí)過去了，菜還沒有上來，羅倫太太生氣地叫來老板。幸虧這個(gè)老板會說英語，他微笑著問：“太太，您點(diǎn)的這些曲子，樂隊(duì)剛才不是演奏過了嗎？”
羅倫太太頓時(shí)傻了眼。
21、杰克和盧克走進(jìn)一家餐廳，要了兩杯飲料后，兩人便各自從公文包里拿出一個(gè)三明治吃了起來。
“對不起，本餐廳不允許客人吃自帶的三明治！”老伴走過來很不高興地警告道。
杰克和盧克對望一眼，無可奈何地聳了聳肩，只好互相交換了手中的三明治。
22、有三個(gè)伙計(jì)同在一家工廠工作，一個(gè)是波蘭人，一個(gè)是意大利人，另一個(gè)是猶太人。三個(gè)人發(fā)現(xiàn)他們的老板每天只做了一點(diǎn)點(diǎn)工作就早早地離開。于是，經(jīng)過一番商量，他們決定等老板一走也早早回家。
這天，老板又早早地離開了，于是他們也各自回家了。猶太人為了第二天能夠早起，回家后便倒頭便睡。意大利人回家后便開始做飯。波蘭人為了給妻子一個(gè)驚喜，回家后便悄悄走向臥室。他輕輕地打開門，發(fā)現(xiàn)妻子和他的老板在床上，于是便輕輕關(guān)上門離開了。
23、兩位美國人正在西班牙旅游。
一天，他們走進(jìn)一家小餐館去吃午餐。兩個(gè)人都不會說酉班牙語，餐館的服務(wù)員也不會說英語。他們想使服務(wù)員懂得，他們要的是兩份牛奶加三明治。
他們先把“牛奶”這個(gè)詞說了好幾遍，又把這個(gè)詞的拼法說了一遍，但那位服務(wù)員還是不懂。
終于，他們之中有一位拿出了一張紙和一枝鉛筆，畫了一頭奶牛。他還沒有畫完，服務(wù)員已經(jīng)跑出了餐館。
畫奶牛的人對同伴說：“看到?jīng)]有，在外國遇到困難的時(shí)候，一枝小小的鉛筆是多么有用啊！”
24、一位貴婦人去西班牙巴塞羅納旅游，中午來到當(dāng)?shù)刈钬?fù)盛名的飯店就餐。她看到旁邊桌子有一位女士正在吃一種很長的棍狀物，一種她從來沒見過得食品。這位貴婦人想那一定是西班牙的特產(chǎn)一定要品嘗品嘗。她叫過來服務(wù)生，問那是什么原料作的。
那服務(wù)生很有禮貌的說：“夫人，那是牛鞭。”
一聽是牛鞭，這位貴婦人連忙也要點(diǎn)一客。
但那服務(wù)生卻道：“對不起，夫人，我們這里的牛鞭都是取自斗牛場里被殺死的牛，而我們城市一星期只舉行一場斗牛。所以現(xiàn)在沒有新鮮的存貨。不過您可以預(yù)訂下星期的。”
沒辦法，這位夫人只好預(yù)訂了一客。
25、2、有一次肚子餓極了，去一家新面館吃面。坐下，跟服務(wù)員要了一碗牛肉面，等了10秒鐘，老板娘喊：牛肉面！我一聽，一個(gè)健步?jīng)_上去，說我的，心里對這個(gè)店速度非常贊賞！于是我開始吃，過了大概1分鐘，坐我對面的那個(gè)家伙，開始不耐煩地喊：老板，怎么我來了這么久，我的牛肉面還沒上來，人家后來的都上了。我在那聽得只有把臉埋在面里，囧得眼都不敢抬。。。。
3、暑假班上同學(xué)去市區(qū)打工，回來坐快速公交BRT（又稱B1線），于是有了下面這段對話：
我同學(xué)（問路邊一大叔）：師傅，問下坐B1的地方在哪里
大叔：做B？做B的地方很多嘛
......古蒂家有一只冠軍狗到處找狗打架都贏……無論是國內(nèi)的……國外的……
因此它很囂張……向別的狗挑釁，向它們亂叫……
一天古蒂牽著冠軍狗在路上走著……
看到勞爾牽著一條很大的狗，古蒂的冠軍狗又便跑過去亂叫
古蒂心想：如果我的冠軍狗把勞爾的狗打敗，那不是很威風(fēng)嗎？
于是他對勞爾說：“讓我的冠軍狗和你家的狗打打怎么樣？”
勞爾：“這個(gè)……不好吧”
古蒂：“沒關(guān)系，如果它真的'傷到你家的狗，我會制止的。”
勞爾：“還是不好吧。”
就在他們兩個(gè)商量的時(shí)候，兩只狗打了起來，結(jié)果冠軍狗慘遭落敗，敗得極其狼狽……
26、喬是個(gè)操作挖掘機(jī)的工人，他的妻子叫伊蓮，非常溫柔美麗。兩人結(jié)婚三年了，但喬對妻子總有些不放心，妻子又年輕又漂亮，自已卻整天在外面忙，誰知道會不會被人乘虛而入呢？
這天，喬要把機(jī)器開往另一個(gè)工地，要路過自已的家。喬一邊開著挖掘機(jī)，一邊想：“伊蓮現(xiàn)在在干什么呢？是在門前的草坪剪草，還是在和鄰家的小伙子調(diào)情？”
想著想著，他到了家門口，草坪上并沒有妻子的身影，門前卻停著一輛小轎車，還是嶄新的凱迪拉克。
“天啊，這是誰來了？”喬想，“難道我們有一個(gè)開得起凱迪拉克的朋友嗎？”他把機(jī)器開得更近了一些，想瞧個(gè)仔細(xì)，正在這時(shí)候，一聲尖叫從屋里傳出來，是伊蓮的聲音。
27、某日代表單位上臺領(lǐng)獎(jiǎng)，站在臺上意氣風(fēng)發(fā)得意洋洋，享受著閃光燈閃爍的快感。猛然發(fā)現(xiàn)臺下一位認(rèn)識的同行對俺指了指，好像在暗示什么？難道獎(jiǎng)牌拿倒了，低下頭觀察了一下，沒有呀，一切正常。下臺后經(jīng)過那哥們的位置，他悄悄的說了一句令俺差點(diǎn)當(dāng)場暈倒的話：“兄弟，你褲子的拉鏈沒拉上去！”
28、第一套勝戰(zhàn)計(jì)
第一計(jì)瞞天過海，以水代酒。此計(jì)關(guān)鍵在于巧妙，不露聲色為高手。
第二計(jì)圍魏救趙，英雄救美，有時(shí)需有騎士精神。
第三計(jì)借刀殺人，請人代喝，當(dāng)然找找要好的朋友。
第四計(jì)以逸待勞，常去廁所，躲一杯是一杯，必要時(shí)一吐了之。
第五計(jì)趁火打劫，醉中取勝，眾人皆醉我獨(dú)醒。
第六計(jì)聲東擊西，能拖就拖。
第二套敵戰(zhàn)計(jì)
第七計(jì)無中生有，酒話常說，說到別人迷糊之時(shí)，就是成功避酒之時(shí)。
第八計(jì)暗渡陳倉，偷著倒酒，特別注意的是別倒進(jìn)了鄰坐女生鞋殼里，
29、話說在一個(gè)伸手不見5指的晚上，一個(gè)懶漢家來了一個(gè)小賊，在懶漢家轉(zhuǎn)了摸來摸去什么都沒，只摸到一口鍋，心說不能白來把他的鍋搬走，這時(shí)懶漢聽到有動(dòng)靜，摸索著來到鍋臺這撞到了正在使勁拔鍋的小偷，小偷拿手中的刀一刀下去正砍在懶漢的臉上懶漢哎呀一聲躺倒在地小偷搬起鍋就跑了，這時(shí)懶漢摸摸自己的臉，笑了哈哈不疼，我的臉還在，原來懶漢從來就沒洗過臉，小偷的一刀只是砍掉了他臉上的一層泥而已，他又摸摸鍋還在哈哈原來小偷搬走的不是鍋那是懶漢做從來不刷鍋搬走的只是那層鍋巴而已
30、1.--一次我和一女同事坐車，她說她剛花400多買了瓶擦臉油，司機(jī)在旁邊就感慨說，那您抹那一手指頭就好幾十塊。女同事說，可不，要不師傅，我給您抹一下甭給您錢得了。司機(jī)說，那我還得找你點(diǎn)（錢）呢。
2.--還有一回我怒沖沖的沖出辦公室門口叫車，要趕去跟男朋友算賬，上車師傅就教育我，一個(gè)小姑娘應(yīng)該文靜一點(diǎn)兒，走路哪有你這么大跨步的！
3.有一回師傅問我，小姐你會開車么？我說不會，問師傅難不難。師傅一拍方向盤，不難，告兒你說，你往方向盤上掛塊骨頭，狗都能開！
4.西直門橋下南北方向不能直行，車子向北需要在橋上盤旋兩圈，或繞一圈走薊門橋，向南則需繞行至展覽館。有位師傅就說了：“應(yīng)該在這橋上一南一北掛倆沙發(fā)，讓設(shè)計(jì)師整天坐在上邊，看看低下排隊(duì)的車，看看他自己設(shè)計(jì)的這什么破玩意兒。”
31、甲：唷，這不是小王嗎？
乙：唷，是老李，最近忙什么哪？
甲：嗨，沒啥事，下下象棋，老沒見你們老爺子了，他還好嗎？
乙：托您福，還硬朗著呢。
甲：你爸爸也喜歡下象棋。
乙：是啊？
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：(小聲)我怎么不知道？
甲：有一回我們倆下棋，我還剩一士，你爸爸還剩一象。。。
乙：那不和棋了嗎？
甲：是啊，依著我也是和棋，可你爸爸不干，非得接著下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
32、話說孫悟空遇著了孫悟空；倆人都聲稱自己是真的；唐僧、豬八戒、沙僧也分不出來；只好請來觀音菩薩。
觀音問唐僧：“緊箍咒你可念過？”唐僧答道：“那緊箍咒不好記，早忘了，再說，我心太軟，下不了口。”八戒插口道：“俺師傅已經(jīng)把緊箍咒錄進(jìn)磁帶了，可真不巧，那放音機(jī)壞了。”沙僧也道：“我這有個(gè)隨身聽，但帶的三箱電池已經(jīng)用完了。”八戒嚷道：“還不是因?yàn)槟阏焓章犇莻�(gè)‘美國之音’。”沙僧也嚷道：“我那是學(xué)外語，不像你偷我的機(jī)子聽什么‘冬天臺北下雨’、‘妹妹究竟幾個(gè)’”。“別吵了”觀音打斷了他們的吵嚷。“你們用的設(shè)備太弱智了；緊箍咒我也記不大清楚了；不過我有一件寶物，既不用磁帶，也不用電池。”觀音一邊說一邊從身后取出一件東西。“哇！”兩個(gè)孫悟空和唐僧一行驚叫一聲，全部暈倒。
33、上學(xué)一向不安分，大一時(shí)第一次上自學(xué)，偶坐在教室郁悶，隨即跑到過道抽煙。
剛點(diǎn)著煙沒一會，來了個(gè)PL女生，問寡人,“現(xiàn)在上自習(xí)呢!你怎么跑出來了？
我說，無聊出來抽煙，MM你是哪班的？怎么也跑出來了。
MM指著我們教室說，那個(gè)班的！
當(dāng)時(shí)偶好激動(dòng)的說，我們一個(gè)班的啊？怎么，你也郁悶嗎？
她說：嗯，我們班一個(gè)新生上自習(xí)跑出去了，我出來找他。
偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他干啥，你又不是他媽！
MM:沒辦法啊，我是他班主任！
偶當(dāng)時(shí)就蒙了……
一分鐘后，憋出一句話：“老師，你看著真年輕……。”
34、想和男友開個(gè)玩笑，假裝從他床底下搜出來一條女士內(nèi)（和諧）褲（其實(shí)是我的），然后質(zhì)問他，開始他拒不承認(rèn)，沒想到后來在我的緊逼下，竟然抱著我開始認(rèn)錯(cuò)。
35、北風(fēng)那個(gè)吹同學(xué)看上了一對母女組合，那姑娘實(shí)在太好了，經(jīng)過一番激烈的思想斗爭，北風(fēng)同學(xué)一路跟蹤她們到停車場，終于出手了。
北風(fēng)：阿姨，你好！
媽媽：恩……
北風(fēng)：是這樣的，我想認(rèn)識您女兒。
媽媽：她是我兒媳婦~
北風(fēng)當(dāng)場暈倒，姑娘臉色通紅，媽媽倒是很豁達(dá)：”小伙子，還挺有勇氣的嘛，呵呵……”
之后婆媳二人開車走了。
36、辦公室里，我問一個(gè)女同事：“什么叫做浪漫？”
她說：“浪漫就是明明她不喜歡你，你還是送給她99朵玫瑰。”
“哦，那什么叫浪費(fèi)呢？”
“切！浪費(fèi)就是明明她喜歡你，你還送給她99朵玫瑰！”她不屑一故地說。
37、雖然我只想當(dāng)個(gè)小工，但要去人才市場找工作，總得穿得像個(gè)樣兒吧！
公共場合可不能出丑。于是我穿著西裝，打著領(lǐng)帶上路了。
到了人才市場，只見人山人海，密不透風(fēng)。我并沒有往里面擠，心想：“憑我這條件，找個(gè)小工豈不是小菜一碟！”
可是我等到太陽下山，也沒人來招聘我。眼看就要沒戲了，這時(shí)有個(gè)人快步走過來，我連忙整理了一下頭發(fā)，只要他開口，無論什么條件，我都答應(yīng)。他過來只說了一句話：“老板，您要招小工嗎？”
38、一位外國人來臺灣談生意，臺灣公司的老版便招待他去打高爾夫球，在打完球的第二天，這位外國朋友遇到了公司老板……
老板問道：“球打得如何？”
外國人答道：“這里的球場很棒，打球是一種享受……只是不知道為什么，每次我開球前，球童總會罵我！？”
這老板當(dāng)然聽了就很生氣，于是把球童找來……
球童很無辜的說：“我只是把球擺好后，用臺語對他喊～〔發(fā)球〕……”
39、一天上班閑的沒事干，大家就閑談起來。
一同事問我：“克林頓的老婆是希拉克嗎？”
我說：“對！”
等反映過來大家都笑了。
40、我的朋友喬治和瑪麗退休后住在亞利桑那州的一個(gè)小鄉(xiāng)村里。因?yàn)楝旣惖纳站涂斓搅耍瑔讨螁査胍裁炊Y物。
“如果有一輛勞斯萊斯汽車的話，那會是非常美妙的。”瑪麗開玩笑地說。
在她生日的那天早上，瑪麗在花園里聽到奇怪的聲音。她踮著腳往窗外看去，看到兩頭驢被拴在籬笆上，每一頭驢的脖子上都掛了一個(gè)大招牌。其中一個(gè)上面寫著“勞斯”，另一個(gè)上面寫著“萊斯”。
41、蒙特利爾自助餐廳的一位顧客擰開盥洗室的龍頭，結(jié)果被水燙傷了。
“這太可惡了，”他抱怨道，“標(biāo)著C的龍頭流出的是開水。”
“可是，先生，C代表Chaude，法語里代表‘熱’，如果您居住在蒙特利爾的話就得知道這一點(diǎn)。”
“等等，”那位顧客咆哮一聲，“另外一個(gè)龍頭同樣標(biāo)的是C。”
“當(dāng)然，”經(jīng)理說道，“它代表冷。畢竟，蒙特利爾是個(gè)雙語城市。”
42、我們單位早上上班有車子接送的，因?yàn)檐囎硬淮螅幸淮危籱m上車后沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，你坐我屁股上吧！”
我當(dāng)時(shí)一直狂笑到下車~！
43、羅杰和妻子鬧意見，一直住在車庫里。他們夫妻倆雖然很少說話，但羅杰繼續(xù)修剪草坪、倒垃圾和修汽車，而妻子依舊燒飯、除塵和洗衣服。
幾個(gè)月之后，羅杰和老朋友道恩一起喝酒，道恩問：“既然你在家里住得不舒服，為什么不搬出來住呢？”
羅杰回答道：“唔，如果你真的想知道實(shí)情，那我告訴你，她做一位鄰居真的很不錯(cuò)。”
44、到底是誰的厚
譚小姐對林先生說：“你知道世界上最尖的東西是什么嗎？”
“不知道。”林先生說。
“那就是你的胡子呀！你的臉皮那么厚，可它們還是破皮而出。”
“你知道世界上什么東西最厚嗎？”林先生問。
“不知道。”譚小姐回答
“那就是你們女人的臉皮呀，”林先生說，“胡子那么尖，可它在你們女人的臉皮下就是長不出來。”
45、唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經(jīng)在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經(jīng)而來！
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