愛人是最好的心理治療師
在愛戀過程中，誰是我們最好的心理治療師呢?下面愛人是最好的心理治療師是小編為大家帶來的，希望對大家有所幫助。
沖突可以是積極的
實證研究發現，三分之二的離婚是不該離而離的!很多伴侶因劇烈的沖突而分手，但沖突之際，正是彼此醫治的良機!沖突是家庭生活的一部分。神奇的相遇，讓我們找到靈魂的伴侶。“從此他們幸福地生活在一起”?但這只是公主與王子的童話故事。凡是經歷過生活的人都知道，“從此”，只是意味著更加復雜、更具有挑戰性的生活開始了。在來到愛情這扇門之前，我們都是帶著成長的創傷的。值得慶幸的是，愛情和婚姻，正是大自然和神明賜予人類的一項治療工程，不管曾經受過多少傷，當愛情來臨時，就是最好的醫治和療傷的機會。而天下最好的治療師，往往就是我們的愛人!
避免愛上同一類人
安娜三次愛上酗酒者，其中一位在婚前根本看不出有酗酒跡象。原來，她的父親就死于酗酒。在她小時候，不管她多努力，都無法得到父親的注意，更無法使父親為愛她而戒酒。長大后，她似乎只對身具酗酒心理特征的男人“來電”。潛意識中，她覺得，惟有當她能用愛感化酗酒者為了她而戒酒，把她從父親身上得不到的愛與注意力給她，她才能得到滿足。
一位科技界的青年才俊，刻骨銘心的三次戀愛，對象全部都很“苦命”：第一位，患有憂郁癥，自殺未遂剛出院;第二位，患有“厭食暴食癥”;第三位，丈夫有了婚外情，痛苦得以淚洗面。為什么他只對這樣的女人動感情?這需要回溯到他的12歲。那一年，他的父親有了外遇，母親為此得了抑郁癥。潛意識中，他要回到類似過去受傷時的心理狀態，希望能借著愛與努力，去醫治這些心靈受傷的女性。潛意識深處，他也企盼著她們能快樂起來，把他在成長過程中無法得到的呵護與關愛，加倍地給他。
“他像我的父親!”“她像我的母親!”我們尋找的配偶，往往很像我們的撫育者。雖有例外，但我們選擇什么樣的人作為伴侶，基本上已被我們的童年決定：我們與父母的關系，我們怎么樣長大，誰給予我們愛，什么質量的愛，我們缺乏什么，我們害怕什么，我們渴望什么……這些深刻地影響了我們在成人后被什么樣的人所吸引。我們甚至無法避免愛上特定的'某個人，因為在他/她的身上，具有我們撫育者的心理特征。
為什么伴侶可以治療創傷
令人遺憾的是，在選擇伴侶時，第一眼就擊中我們的，卻往往是他/她與我們的撫育者負性特質相吻合的那部分：批評，冷漠，傷害，遺棄，憤怒，憂傷，分離，虐待，甚至歇斯底里……正是這些造成我們內心深處的創傷：未得到滿足的愛與安全感，被否認的自我，迷失的自我……
我們可能認為，讓我們迷戀的是他/她的外表或氣質，或者這就是命運，其實，這是我們獲得“完整之我”的需要，我們的潛意識了解我們想要治愈創傷的潛在渴望，它幫助我們做出了選擇!也許這些特質讓我們痛苦，但正是這些特質，給予我們機會，在愛情中與童年相連接，以期獲得真正的治療。
這很像我們中國人講究的“坐月子”。我的一位伯母，在生完老大后，“月子”沒坐好，身體變得很虛。一些有經驗的老人家告訴她：“別擔心!生下一胎的時候，好好地‘坐月子’，那些病就能去根!”等到第二次生產，伯母十分小心，她的病痛真的得到了徹底醫治!回到受創傷最深之地，往往可以取得事半功倍的治療效果。愛情治療的機理也是如此。
原生家庭的“心理按鈕”
我們的成長和康復需要伴侶的幫助。但唯有當我們都能先醫治自己心靈的創傷，發展出一個健全的自我，我們才能給別人真正的愛。如何自救?我們必須經由一條路徑：回到我們的原生家庭，進行自我探索。人一生有兩個家，一個是我們從小成長的家，叫做“原生家庭”;另一個是長大成人以后，我們自己的家，叫“再生家庭”。我們婚姻中的很多問題，都是由原生家庭衍生出來的，因為，每個人在成長過程中，都有許多未被滿足的需要，都會受到一些心理傷害，這就是“心理情結”，或叫“心理按鈕”。
在自我探索過程中，對于原生家庭至少要有下列一些基本的了解：
家中排行
家中中排行最低的人而言，在家里他沒有決定權，他想要凸顯自己，講話就得特別大聲。一個總是害怕得不到注意而提高音量的孩子，在成人后最敏感的，就是人際關系中別人是否尊重他的意見。
相似情景
一個從小看母親總是用眼淚操縱父親的小孩，長大后當他看見妻子掉眼淚時，立刻大發脾氣，而不是去安慰她，因為那一剎那間，兒時的影像仿佛又重演，他的潛意識里，認定妻子就像母親要控制父親一樣。其實，身邊的人只是碰巧觸動了他的心理按鈕。
自我暗示
我們的成長背景灌輸給我們很多信念，這些信念不但牢不可破，而且不斷影響著我們。比如“男人是不可靠的，所以我要存私房錢”或是“人生就是要打拼”等等。
三分之二的離婚本不該離
大多數人的心理情結中，有某些特別敏感、一觸即發、人際殺傷力特別強的“超級按鈕”，心理學家魯伯斯基稱之為“核心情結”，它往往在親密關系中被伴侶引爆：伴侶一個無意識的舉動，或一句無心的言語，都足以使我們回到過去的情緒狀態中，我們在潛意識中誤認為，目前這個不小心引發我們舊有情緒的人，就是過去曾經傷害我們、帶給我們痛苦的人!
例如，在成長過程中，因為某些事沒有做好，又遭到批評羞辱的人，可能埋下“懼怕自己無能”的核心情結。即使伴侶很能干，只要有一點無能，都特別敏感。例如，見到他/她打破碗，或切菜切了手，就會大發雷霆。因為伴侶的無能，讓她/他想起自己人格中最不能面對的部分。
而親密關系難度最高的地方，就是兩個人的核心情結共同作用于伴侶關系中，我的核心情結又往往是你的核心情結的絕配，碰在一起，激起又痛苦又燦爛的生命火花!我們都想改變伴侶，希望過去的痛苦經驗不再發生。
同時，也期望伴侶變成我們幻想中十全十美的父母，滿足我們的所有需求，但我們的配偶不可能做到這一切，他/她再度令我們失望，此時此刻，新仇舊恨交織，就制造出新的或更強烈的心理按鈕!有些伴侶把婚姻變成了沖突的戰場，有些伴侶則在沖突中痛苦分手，他們都認為沒有選對人。
但臨床實證卻發現，有三分之二的離婚是不該離而離的!很多人只是解決了一個暫時的痛苦，他們并沒有獲得醫治，就帶著被撕開的創口進入新的親密關系，卻給自己帶來更大的痛苦。在這個意義上，沖突正是婚姻里“化了妝的祝福”!
沖突是婚姻的組成部分
事實上，沖突正是婚姻的一部分!它最常發生在夫妻一方或雙方真正在乎的事上。沖突之際，正是伴侶彼此探索核心情結并彼此醫治的良機!這是互相的：你無條件付出的愛，能夠治愈愛人童年的創傷;愛人無條件付出的愛，也治愈了你童年的創傷。
趙竣的哥哥和弟弟都很外向，很會講話，而他則比較安靜，善于思考。因此趙君常常被父母忽略，從小受到的傷害就是不公平，他最害怕的也是不公平。趙竣的妻子是家中長女，和母親感情非常好，她對有外遇的父親心懷恨意，父女之間沖突很多，父親自然把所有的愛都給了第二個女兒，趙竣妻子的心理按鈕就是要成為丈夫心目中最重要的。她撒嬌，耍賴，想得到丈夫的包容，同時醫治過去的傷痕。但趙竣就受不了，因為這樣不公平!他越要講理，妻子越覺得不被寵愛，倆人整天吵得不可開交。
在夫妻治療中，趙竣的妻子了解到，自己生氣的對象是父親。每當丈夫強調公平的剎那，她好像又看到了從前父親用嚴苛的標準在要求她。經過心理輔導，她學習饒恕父親，并把過去的需要講出來，改善了父女的關系。趙竣看到妻子和岳父之間有這么大的沖突及痛苦，從此特別疼愛妻子，妻子亦對丈夫更加體貼，他們形成良性互動。
這樣的愛的關系，就是彼此治療。深層心理學認為，進入親密關系最大的益處，是我們有了許多寶貴的機會去發掘、認識潛藏在心底的核心情結，我們得以更深入地了解自己與伴侶，從潛意識主宰的狀態下解脫出來，選擇健康的行為模式。
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