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失戀后該如何走出抑郁
下面是YJBYS小編整理的關于日常生活中戀愛的一些事件，希望大家喜歡。
C和交往多年的男友分手后感受到強烈的悲傷，上班都忍不住眼淚，無法正常的工作生活。三個月過去了，C仍然傷心，情緒低落，覺得索然無味，但已可以正常的應對工作生活。半年后，C開始重新規劃自己的生活，有時想到前男友還會痛，但已經基本走出了失戀的陰霾。
Z和男友在激烈的爭吵糾纏中最終也走向了分手，陷入了巨大的痛苦中，同時感到自責，自我批斗，覺得自己是沒有價值的，整個人看上去的感覺就像是被掏空了一樣，沒有了魂。三個月，半年，一年，Z似乎并沒有走出來，情緒仍然很低落，對什么事情都提不起興趣，依舊自我攻擊，整個人好像籠罩在一片很深的抑郁中。。。
C和Z經歷了相同的生活事件——分手，為什么C可以隨著時間走出失戀的創傷，而Z卻始終無法走出陰霾呢?實際上，C經歷的過程是一個“哀傷”的過程，而Z的狀態，就是我們說的“抑郁狀態”。
面對喪失，哀傷or 抑郁?
哀傷與抑郁都是有重大的生活事件為前提，更具體的說，它們都與喪失有關。失戀，親人的疾病或離世，失業，離開故土，這些都是我們可能經歷的喪失，也都可能引發哀傷或是抑郁。哀傷與抑郁都會讓人感到很痛苦，喪失對外界的興趣，暫時的“失常”。那么兩者到底有什么不同呢?首先，從主觀體驗上來說，抑郁的人會感覺自己一無是處，渺小無能，或不能獨立的，而哀傷雖然也會讓人自我價值感降低，但并不會有如此之多的自我攻擊，即使有，也能夠比較快的從自責中恢復理性。另外，就像文章開頭例子中的C和Z，哀傷的人經歷一個痛苦的哀悼過程，是會隨著時間逐漸恢復的，而抑郁的人卻像一片散不開的陰霾，一直籠罩著抑郁者。
抑郁：對死去之人的內攝
客體關系學家Klein將抑郁描述為一個包含無法恢復的，被損壞的，無生氣的，垂死的人的墓地的內在情境。抑郁的狀態是我們對死去之人的內射，或者認同。我們不想體驗喪失的痛，所以通過內射和認同的過程，去抵抗分離，結果就是已死之人到了我們的內部，我們也變成了那個死掉的人。這里說的“死掉的人”，并不一定是這個人真的死了，而是指我們失去了對我們很重要的某人或某種東西。比如說，最早的喪失可能是斷奶，對于嬰兒來說，斷奶就是失去媽媽的乳房;如果媽媽患上了產后抑郁，沒有能力去顧及嬰兒，那么在嬰兒的內在世界中，可能覺得他已經失去了媽媽;后續的喪失包括兄弟姐妹的出生，讓他喪失了父母的獨寵;成年后的失業，失戀，等等�？梢哉f，人的一生就是在不斷的喪失。我想用一個簡單易懂的例子讓讀者對“認同”和“內射”這兩個心理學專業名詞有所理解：電影《春嬌與志明》中，春嬌說了一句經典臺詞“和你分手后，我把自己活成了你”，這里面就包含了認同或內射的過程。春嬌認同了志明的飲食偏好，生活習慣，性格特征，將志明的特質納入她的自我，成為她自我的一部分，這樣即使他們分手了，她也感覺還和他在一起。
抑郁：無法承受的矛盾情感
哀傷和抑郁，可以被認為是應對喪失的兩個不同的通道。那么，為什么同樣經歷喪失，有些人可以進入哀悼，去哀傷自己的喪失，而有些人卻進入了抑郁的通道呢?弗洛伊德認為，我們之所以不能哀悼，是因為我們對喪失掉的愛的客體充滿了太過于復雜和矛盾的情感，尤其是與攻擊有關的情感，當我們不能承受這些矛盾的情感時，我們就關閉了哀悼的大門，進入了抑郁的狀態。C和男友共同感覺兩人的距離越來越遠，走不下去了，和平分手，是兩人共同做出的選擇;而Z和男友的關系就復雜多了，男友脾氣暴躁，時不時會對她拳打腳踢，但Z并不想和男友分手，想要讓暴力冷漠的男友變成一個溫暖懂愛的男人，最終分手，Z心里充滿委屈，對男友既憤怒，怨恨，又渴望，不舍。正是Z內心當中對男友強烈的矛盾情感讓她走向抑郁。在對喪失的客體矛盾的情感狀態中，Z把又愛又恨的男友內化到了內部，這個喪失的又愛又恨的客體就變成了她自我的一部分，這就是為什么她會自責，自我攻擊，她在攻擊其實是讓她又愛又恨的男友。
抑郁的根源在嬰兒期
有些讀者看到這里可能會疑惑，并不是每個經歷喪失，并且對所喪失客體有強烈矛盾情感的的人就會抑郁啊。是的，抑郁的根源在嬰兒期，成年生活中出現的喪失會激起早年沒有被處理的喪失傷口，也就是說，那些在抑郁的人，或者被診斷為“抑郁癥”的人，在早年是經歷過某些未被處理的喪失的。在動力性取向心理咨詢中，咨詢師會關注來訪者早年史中是否有未經處理的，他自己可能都沒有意識到的喪失創傷，母親的抑郁，情感上的忽視，創傷性分離等等，并對其進行工作。值得注意的是，Klein提出，喪失本身不是決定我們是否會抑郁的原因，承受喪失及它帶來的各種情緒痛苦的能力才是關鍵——我們能不能承受失去的痛苦，被拋棄的痛苦，或者我們是否會否認它，逃避它，投射它，讓自己不去感受它?
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