如何應對被人討厭

時間：2020-11-17 14:14:52 心理資訊我要投稿

如何應對被人討厭

　　人不是十全十美的，因此討厭別人和被人討厭其實是正常的事情，那么我們應該如何應對被人討厭的情況呢?

　　你害怕“被討厭”嗎?

　　我想多數人性均非常害怕“被討厭”。正是這樣的恐懼，讓另外一項廣為人知的人生座右銘：“做自己”(Be Yourself)成為空中樓閣。于是眾人皆是，我亦是;眾人皆非，我亦非。無論你偽裝成多么獨立思考的模樣，多半時刻，你只是人海叢林中的一片葉子。

　　近日閱讀一本書籍：《被討厭的勇氣》，作者為日本哲學家岸見一郎及撰稿人古賀史健。岸見一郎是維也納心理學家阿德勒(Alfred Adler)的信徒，書頁封面上寫著一段小小的話語：“所謂的自由，就是(不怕)被別人討厭。”“有人討厭你，正是你行使自由、依照自己的生活方針過日子的標記。”

　　阿德勒學派相信所有人生的煩惱皆來自于人際關系，割舍別人的認同是一個人獲得自由的重大功課。

　　人為什么需要他人的認同，或者更直接一點挑明，人為什么害怕“被討厭”?岸見一郎的解釋非常無情：因為多數人沒有能力把“自己”和“他人”的需求分離。從某個角度看，站在潮流一方或者符合父母的社會期望，是件“很過癮”的事。但這是一個陷阱，當你小心翼翼保護瓷娃娃般非常易碎的“人生形象”時，你其實正在失去你自己，你過的是別人的人生。

　　這一生，你不過是為了滿足他人期望而活的傀儡。

　　你的人生是你的嗎?

　　在社群網絡牢牢包圍眾人的.年代，阿德勒的思想非常值得被重新閱讀。

　　阿德勒誕生于1870年，在1937年二次大戰爆發時過世。他是“個體心理學”的創始者，與佛洛伊德、榮格并列三大心理學家。

　　他的許多研究往往能提出不同于一般人成見的解釋，例如一個不斷強調創傷經驗的人，是因為他知道借由反覆訴說創傷，可以得到周遭朋友、家人的同情，因而獲得某種“特別待遇”、逃避責任。因此創傷不是重點，想要獲得“特別待遇”才是目的，否則如何解釋有相同創傷經歷的人，有的處之泰然，有的卻好似“永遠走不出去”?

　　身為心理學醫師的阿德勒面對病人，常常先挑明“逃避”的目的，而不讓對方膠著于往事敘述。

　　對阿德勒而言，“過去”已經過去，在時間軸里早已消失，只存在人的記憶中。選擇讓它“長期”活下來，或者選擇讓它“消失”，不過一念之間，而轉念的旋軸是他的創傷目的，不想以此為借口的人，就會選擇漸漸遺忘。

　　阿德勒的年代沒有電腦、當然更沒有什么社群網絡、Facebook、按贊。如果他晚生一百年，他可能可以對我們現在不只被家人、同輩，而是社群網絡高度包圍的人際關系提出更杰出的言論，甚至他可能會設計一個網頁，不只可以按“贊”，還可以按“討厭”……然后告訴眾人，當你的“贊”愈多，你愈危險;如果你得到的“討厭”愈多，不用傷心，可能僅僅代表你比別人活得“自由”。

　　阿德勒之外，另外一位哈佛大學最受歡迎的教授之一塔爾·班夏哈(Tal Ben-Shahar)，也是“恢復自我價值”的構造者。班夏哈教授現年才四十多歲，說話內斂，沒有聳動言語，也沒有“正義”那堂課里桑德爾教授著名的敏銳迅速的邏輯。聽他授課，初期想睡覺，然后聽他緩緩的語調，丟出來的疑問、解剖現象的銳利，讓學生時而笑時而沉思。

　　他在哈佛那堂“正向心理學，Positive Psychology 1504”(也被翻譯為“幸福課”)是哈佛有史以來最受歡迎的課程之一。課堂上，他統計“正向心理學”在美國共超過二百多所學校開課，而且在各校皆為最受歡迎的課。為什么?在網絡潮流里，人負面容易，正向難;瘋狂普遍，靜謐難求。網絡上傳播“恨”的訊息，可以瞬間狂轉;傳播“愛”的力量卻很薄弱。

　　一個詭異的現象是，我們每個人都知道“真正大成功者”如喬布斯，或者歷史可以留名的胡適、邱吉爾等，都是出名的“不從眾”“不在乎被討厭”“堅持自己”并“正向思考”。喬布斯把死亡當禮物，每日醒來問自己：“如果明天我就要死了，我今天要做的事還該做嗎?”即使明知如此，當自己面對可能被“討厭”時，許多人欠缺正向心理的態度，仍不免選擇犧牲自己來相信的思辯及價值，以“負面”“從眾”的方式逃避自己的難題。

　　這世界上有一些人，擁有的很少，卻從未停止熱愛生活，例如臺灣原住民;另一種人擁有很多，卻總覺得自己是受害者。按照阿德勒的解釋，他們不擁抱生活仍然美好的部分，選擇訴說創傷，因為他們只有一個目的：逃避面對人生，不愿為自己負責。

　　你選擇逃避自己的傷痛還是承認被討厭?

　　快樂取決于我們的心態，而非“贊、自尊、社經認同”，甚至后者愈多，有時候愈失去自我。這一生你不曾“成功”，可能代表你好好地為自己活了一生;如果“成功”，小心檢視，你的成功是否只是以害怕被他人討厭而換來的。若是如此，那你的成功不幸只代表“你為他人活了一輩子”。

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