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  • 廣為流傳的經典爆笑笑話

    時間:2022-12-05 20:56:54 爆笑笑話 我要投稿
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    廣為流傳的經典爆笑笑話

      1、律師家的狗吃了肉店老板的一塊肉,肉店老板找到律師,怒問:“你是個律師,那你說說你家的狗吃了我店里一塊20塊錢的肉,你該不該賠錢。”

    廣為流傳的經典爆笑笑話

      律師:“當然應該。不過,做為律師,我的咨詢費是每次最低50元,你現在應該再付給我30元。”

      2、糧店的老板想招個伙計,這天,有個小伙子前來應聘,老板問:“你會用手指算帳嗎?”

      小伙子答:“會”

      老板:“兩袋小麥怎么伸手指?”

      小伙子伸出一個小手指,一個無名指,說:“這樣。”

      老板又問:“兩袋大麥怎么伸手指?”

      小伙子伸出大拇指和食指,過了會兒又伸出中指。

      老板問:“你為什么要伸中指?”

      小伙子答:“這樣可以不讓大麥和小麥摻在一起。”

      3、一個中年男子站在郵局的柜臺邊上,有條不紊地往印滿紅心的信封上貼印有“LOVE”字樣的郵票。隨后又拿出香水瓶往信封上噴香水。

      一個姑娘忍不住走上前去,問他在干什么。

      “我在發500份署名為‘猜猜我是誰’的情人卡。”

      姑娘問:“那是為什么?”

      “我是一個離婚律師。”

      4、一個老農捉了些雞放在雞籠里,到集市上去賣。他背著走了一段,感覺很累,他想:“我要是把它們放出來趕著上集市,豈不是很輕松。”

      于是,他把雞從籠里放出來,雞馬上四散亂跑,他拿起一根棍子,連追邊喊:“這些該死的雞,半夜里漆黑一片,你們能準時報曉,大白天的竟然不認識路。”

      5、甲:你死后是想上天堂,還是想下地獄?

      乙:尼瑪,在人世買不起房子,流浪了一輩子。到了那邊我想有個家,到時就看哪邊的房價便宜吧!@房鐘客

      6、甲:我怎么感覺你每天上班都無精打采的呢?

      乙:因為我單身啊。

      甲:這跟你單身有什么關系啊?

      乙:你傻啊,一個人寂寞長夜看島國愛情動作片,能有那么快睡嗎?怎么都得整個半夜三更,搞點東西出來吧,能有精神嘛!

      7、臺風來了,各位請注意保管好自己的女朋友哦,凡是100斤以下的要注意看管好啊,要是不小心風吹到我家里,反正我是不會還的;

      超過150斤的一定要加固好,要是被風吹了砸壞我的房子可是要賠的哦! @Henson

      8、老師:今天我們講講什么叫開方和怎樣開方?

      小明:老師,這怎么好意思大庭廣眾下講?

      老師:????

      小明:關于開房的問題我們都心知肚明,心神領會,要不我們私下交流?

      老師:你··滾出去!

      9、一只老鼠到豬圈偷吃,被狗發現了逮個正著。

      老鼠氣憤地嚷:“你這不是吃飽了撐的?怪不得人說‘狗拿耗子多管閑事’?”

      豬聽了卻笑嘻嘻滴說:“你那是看問題的角度不對,叫我看,這叫‘遠親不如近鄰’!”@建哥

      10、下班回家,肚子好餓,剛走進屋子。。

      老豆笑著說:乖女兒吃飯了嗎?

      我感激的搖了搖頭道:沒呢老豆。。

      老豆點頭道:廚房買好了菜,去做吧!!

      我:。。。。。

      第二天下班回家,剛進屋。。

      老媽又笑著問:乖女兒吃飯了嗎?

      我怕在去做飯,于是點頭說:吃過了媽。。

      老媽抬頭大叫道:老頭子,孩子吃過了。大盤雞端上來吧,一會把旺財拉過來,我們兩個吃不完!!(大盤雞,我的最愛)

      然后老媽溫柔的看著我說:進屋休息吧。乖!!

      我:。。。。。

      第三天下班回家,剛進屋。。

      老豆老媽剛準備說話,我伸出兩手,投降道:我錯了~我明天就去相親,好嗎!!

      老豆老媽對看一眼,老媽點頭道:乖!!媽一會叫你吃飯。。

      可是我進屋后明明聽到老豆在對老媽說:你看看,我說女兒堅持不了三天吧,快點給錢。。

      老媽狠聲道:羊毛出在羊身上!!害我輸了錢,這個月做飯,不給她放肉!!!

      我:。。。。。。

      11、每天早上去學校,總是帶包零食。。每次還沒打開包都被一群狼給搶完了。。看著他們淫笑的樣子,真是無奈。。

      今天又帶了一包零食,進班里又被搶光。

      上課期間。。搶我零食的那群,一個個舉手:報告老師,憋不住了,我要上廁所。。

      看著他們一個個臉紅脖子粗往外跑的樣子,哥欣慰仰頭看著天花板陰笑道:總算出了口惡氣,看來這包豬飼料真的沒白拿。。 @快樂的小螞蚱

      12、動物界舉行美食調查座談會,當然人也參加。

      調查員:什么東西越臭反而越香。

      人:臭豆腐。

      禿鷹:腐肉。

      屎殼郎:便便。@笑的月華

      13、今天去媳婦家吃飯。飯后,小姨子用腳在桌子下踢了我幾下。

      我假裝不知道,她又踢了我幾下出去了,我跟著出去了,小姨子把我拉進廚房晃著胸嬌聲道:姐夫,借我點錢行嘛?

      我扭過頭為難道:錢都是你姐在管著呢!!

      小姨子拉著我的手道:你如果借我錢,我就讓你。。

      臥槽,心里激動的那叫個停不下來。。

      我扭身解鞋帶去了,這時聽到小姨子無奈道:看到了把姐,我說姐夫沒私房錢吧。。

      這時老婆來到我身邊點頭道:不錯,以后一個月加100生活費。。

      我激動的點了點頭。。

      小姨子問:姐夫,你抖什么?

      我說:激動了。

      然后把藏在鞋墊下面的銀行卡又慢慢的塞了回去。。差點斃命。。

      14、今天和女友去吃飯,到飯店門口女友不小心把一位老大媽撞倒了,臥槽,完蛋了,沒管女友趕緊去扶老大媽,這時女友哭著大叫著:啊!快!快!老公,我們的孩子...快救孩子!

      這時女友躺在地上捂著肚子大喊著,剛把女友扶起來,這時哪來還有老大媽的蹤影..

      哇塞,我女友太理智了。。。

      這時我親了女友下道:你太聰明了。。

      女友站起身來得意道:三年影視學院不是白上的。。

      15、今天和10歲小外甥一起下館子,旁邊那桌有三個渾身紋身的胖子一直在猜拳:六啊六,五魁首,四季紅,聲音還很大,臥槽頭都要炸了。

      這時小外甥站起來拿著他的玩具手槍走到他們身邊,往桌子上一放,怒聲道:踏馬的,我大哥吃個飯,你們吵個JB!頓時三個胖子瞪著眼朝我這看來。

      我假裝鎮定的向他們抱了個拳!!三個胖子也有模有樣的回了下。

      小外甥拿著槍回來坐到我身邊沒再說話,三個胖子也沒在吆喝。我用手掐著自己那顫抖的腿,他瑪的差點尿都嚇出來了。。@快樂的小螞蚱

      16、老師:小明,你家都有什么人?

      小明:老虎,熊,豬………

      老師:噢?你家開動物園的嗎?

      小明:不是……

      老師:那你家哪來那么多動物?

      小明:爸爸說媽媽是我們家的母老虎,媽媽平時總是喊爸爸‘看你那熊樣’,他們倆經常罵我‘笨的跟豬一樣’………

      老師:…………@寂來聊

      17、鐘馗聽聞南方有妖怪做亂,他立即下界來了。

      來到那個有妖怪的國度,他化身成一個俊俏的美男子。多年的經驗告訴他,化身成美男子辦事方便。

      他隨時向當地人打聽妖孽的下落,當地人帶他來到了妖怪聚集地。當即亮出了法寶降妖,不過完全沒反應。鐘馗道:沒想到,現在的妖精修煉的怎么厲害。接著又放了幾個大招,但是絲毫沒作用。鐘馗氣得吐血而亡。

      來到地府后,閻王告訴鐘馗:那些妖怪是人妖,法術當然對他們不起作用。@向太陽微笑

      18、病人:醫生,求你趕快給我拿掉這玩意吧。

      醫生:你當時不是要裝助聽器的,這個助聽器不是效果很好,也隱蔽,別人看不出來。

      病人:尼瑪,就因為這,我的心臟受不了了……

      醫生:你聽得到了,對心臟有什么影響?

      病人:天天聽到子女吵著分財產,我的心臟會好?

      19、飯店老板拿著欠條:兄弟,你看,這欠條都……是不是能……

      老板一看欠條,伸手:拿過來吧……

      飯店老板趕緊把欠條遞過去:兄弟,你可還錢了,我也是小本生意……

      老板轉身把欠條放在封塑機上,一會又遞給了飯店老板……

      飯店老板:兄弟,你這是?

      老板:我給你免費封個塑,你看看又不好好保管,欠條都爛了……

      20、甲:聽說你辭職在家專業畫畫了?

      乙:嗯……

      甲:現在畫的怎么樣?是不是賣出去了?

      乙:目前已經賣了車子,估計就要賣房子了……

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