風(fēng)趣新鮮的爆笑段子大全
1、有一個(gè)畫家畫蝴蝶畫的好，但是他的學(xué)生卻沒有一個(gè)畫的好的。
有一女生一天問他為什么，畫家說：“用功才有成績(jī)。”
可是這個(gè)女生還是想弄個(gè)明白。她聽說老師喜歡一個(gè)人在夜深人靜的時(shí)候畫蝴蝶，于是她就在半夜的時(shí)候爬到老師的窗臺(tái)下看。
巧了，老師正在畫。讓女生吃驚的是，老師用屁股畫蝴蝶。
第二天，女生拿著自己的屁股做的畫給老師看。她認(rèn)為自己得到了真?zhèn)�。老師看了看說：“不錯(cuò)，很好，可是不過這蝴蝶怎么沒有頭呢。”
2、會(huì)議室里椅子上落了很多剛裝修的白灰，開會(huì)出來后一男和一美女同行，她一邊拍屁股一邊問：“我屁股白嗎?”
男說：“白”。
她說：”你不看怎么知道白?”
男說：“我不看也知道白。”
3、曹操出征。與小妾于帳中行樂。因旅途勞頓，很快熄火。妾不依要再來。孟德曰：雞累，雞累!
楊修路帳而過，當(dāng)晚眾軍士皆知行動(dòng)暗號(hào)。曰：雞肋。第二天。楊修被斬首……
4、寒冬臘月，一個(gè)同學(xué)睡眠惺忪地去上課，到教室門口感覺圍巾要掉了，遂一手接住，瀟灑地往后一甩。。。
怎么是條秋褲?敢情這一路都是圍著這條秋褲走來的?!
5、前段時(shí)間跟舅舅鬧了點(diǎn)矛盾。后來真心悔過，買了點(diǎn)東西去賠不是。到了舅舅家，舅舅開的.門。
我：“舅舅，我錯(cuò)了。”
舅舅：“舅什么舅，我沒你這個(gè)舅舅。”
6、一個(gè)男人出了車禍，被送到醫(yī)院搶救，他妻子站在病床邊，問醫(yī)生：“他是不是傷得很厲害?”
醫(yī)生回答：“恐怕他已經(jīng)死了。”
男人一聽這話，連忙動(dòng)了下頭，說：“我沒死，我還活著!”
妻子連忙制止他，說：“安靜點(diǎn)，醫(yī)生比你懂得多。”
7、對(duì)面女同事穿了件迷你裙，小李半天覺得渾身不自在。女同事說：“聽說穿迷你裙影響健康，是真的嗎?”
小李說：“可不是，一看見迷你裙，我血壓就升高!”
8、一員工上班看小說被老板發(fā)現(xiàn)，中午被叫進(jìn)辦公室訓(xùn)話：“大家都在忙就你沒事做，很閑啊。”
秘書走到門口聽見老板那么大聲喊“很咸啊”，轉(zhuǎn)身去倒了一杯水，“王總，要是感覺咸的話，您就多喝點(diǎn)水。”
9、A：“什么馬只有兩條腿?”
B：“?不知道。”
A：“奧巴馬。”
B：“...”
A：“什么老鼠只有兩條腿?”
B：“???不知道。”
A：“米老鼠。”
B：“......”
A：“什么鴨子只有兩條腿?”
B：“唐老鴨!!!”
A：“錯(cuò)，所有鴨子都只有兩條腿。”
B：“吐血!!!”
10、我和朋友正在排隊(duì)買火車票，聽得前面已買好票的兩人抱怨道：“怎么兩張票都不給挨著。”說著嘟囔著就走了。
到我們時(shí)，我就多了個(gè)心眼，忙賠上笑臉道：“師傅，您看，我們兩個(gè)人”
“想挨著唄!”
“是，是。”
“挨著的。”說罷給我們遞過來兩張票。
我連忙道謝，拿過來一看：“無座”。
11、朋友老婆借我的吉普回老家。
今天還我車鑰匙的時(shí)候說：“你怎么買這種車啊，很漂亮，可惜跑不快。橫豎都跑不上40去。”
我心里一驚，忙問她怎么開的。她說還能怎么開，加油就是走不快。
我說：“你該不是當(dāng)成自動(dòng)檔的來開吧?我那車是手動(dòng)檔的。”
然后她問：“什么是手動(dòng)檔?”
12、減肥貼片的廣告說：“只要貼上身，體重自然消!”
我與醫(yī)生聊起這東西問道：“真的會(huì)有效嗎?”
醫(yī)生說：“相當(dāng)有效，不信你貼到嘴上試試。”
13、某次賽跑比賽，槍聲響后，一名運(yùn)動(dòng)員憋足了氣，以很快的速度跑在最前面。但他很快就慢了下來，被眾多選手超越并拋在后面。比賽過后，記者問他：“為什么不一鼓作氣跑到底。”
他回答：“我不求天長(zhǎng)地久，只求曾經(jīng)擁有。”
14、有個(gè)人開了家棺材店，一天，客戶到他店里看貨，說：“老板，這口棺材和那口棺材價(jià)錢相差一半呢，可是細(xì)看之下,沒有哪一點(diǎn)不同啊。”
老板聽了，打開棺材蓋，對(duì)那人說：“你躺到里面試一試。這個(gè)貴的睡起來舒服多啦。”
15、初入江湖時(shí)他使的是刀，人稱刀客;后來學(xué)會(huì)用劍，人稱劍客;
之后得了一只金剛葫蘆，當(dāng)日便與人決斗，葫蘆被砍成兩半，他卻從那兩半葫蘆中悟出神功，最終打得仇家大敗。
自此他便背著兩半葫蘆闖蕩江湖，人們看到他，都尊敬地叫他一聲：大瓢客。
16、船在大海上觸礁快要沉沒了，乘客們呼天喊地，只有一位乘客大口地吃餅干。眾人說：“都什么時(shí)候了，你怎么還顧得上吃?”
那位乘客振振有詞地回答：“我胃不太好，醫(yī)生叮囑我不能空腹喝水!”
17、某日，一吝嗇鬼買了兩個(gè)雪糕正準(zhǔn)備吃，忽見一熟人走過來，慌忙藏到衣服里。
閑聊不久，熟人見其衣濕有水滲出，下意識(shí)摸之，涼。問其故。
吝嗇鬼答：“最近身體不舒服，出冷汗。”
18、多年以前，一偏僻的小山村剛剛通電，家家戶戶用上了電燈泡。一老太太不知怎么關(guān)燈，像吹煤油燈似的吹了半天，仍沒熄滅。
她自言自語道：“這新玩意真好，還防風(fēng)哩。”
19、有個(gè)珠寶商人驚慌失措地沖進(jìn)警局報(bào)案，對(duì)著Pol.ice說：“剛才，有一輛集、集、集裝箱車開到我的店門前，箱門打開，從里面跑、跑、跑出來一頭大象。那畜牲頂、頂破了櫥窗的玻璃，伸出長(zhǎng)鼻子，把珠、珠、珠寶全卷跑，然后又鉆到集裝箱里，那車就開、開、開走了!
作風(fēng)嚴(yán)謹(jǐn)?shù)腜ol.ice問道：“你看清楚匪徒的樣貌了嗎?那是一頭非洲象還是亞洲象?”
“它們有什么區(qū)別?”
Pol.ice解釋說：“亞洲象的耳朵小一點(diǎn)，非洲象的耳朵大一點(diǎn)。”
珠寶商喊起來：“我的天，你以前沒有辦過搶劫案嗎?它的頭上套著絲襪!”
20、你喜歡《睡美人》嗎?
喜歡，可是我從來沒睡過。
21、一老農(nóng)上縣城買手機(jī)，進(jìn)店問：“手機(jī)多少錢一斤?”
店主竊喜，還有這等蠢人?嫌逐一報(bào)價(jià)太麻煩?打手一揮，說：“五千一斤，隨便挑!”
老農(nóng)擇一高檔超薄機(jī)，稱重，二兩，一千元。
店主懊悔，力推他機(jī)，老農(nóng)不屑一顧：“想坑我這個(gè)賣廢品的?那些明顯都是翻新機(jī)，配置又爛，連《憤怒的小鳥》都玩不了!”
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