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內涵段子精彩超爆笑
內涵段子精彩超爆笑：街頭看到一個年輕人，穿著名牌西裝跪在地上跟人要錢，我問他：“你這么有錢，為什么還要乞討?”“我TM是在討債。”更多精彩笑話盡在YJBYS笑話欄目，歡迎欣賞!
內涵段子精彩超爆笑(一)
1、公交車站，有一男一女在等車。
男問女說：“你有男朋友嗎?”
女說：“沒有。”
男：“怎么不去找一個?”
女：“我老公不讓我找!”
2、二貨男友賤賤的問我：你看我像不像暖男~
我看了他一眼，淡淡的說：就你那身高，最多也就是地暖~
3、我開了個小店，開業四個月了，每天都有一個男生來我店里買一個心形蠟燭。
今天他把所有的`蠟燭擺成一個很大的心形點燃放在我的店門口，看到這個場面說不感動是假的，他說：“XX我喜歡你!做我女朋友吧!如果你不答應我，我就把蠟燭全部扔你店里，把你店燒了!”
4、去相親，女的問我：你出門坐公交給老奶奶讓座嗎?
我：讓啊，必須的啊!
女的說我們不合適就走了。。。
我納悶了，讓座說明品德好啊，怎么就不行了，后來一想，不對啊，有錢誰坐公交啊!!!
5、一美女坐出租車，剛上車，嘣的一聲放了一巨響之屁，司機嚇一跳，美女甚是尷尬。
司機緩緩地說：屁是你所吃食物不屈的亡魂的吶喊。
美女笑了尷尬盡消：師傅，你好文藝哦。
司機搖頭說：可是這吶喊聲太大了，我TM以為爆胎了!!
內涵段子精彩超爆笑(二)
1、看到一句很好的名言：我們無法拉伸生命的長度，但是我們可以拓展生命的寬度。 我覺得這句話太有道理了! 意思就是：雖然我們無法再長高了，但是我們還可以繼續長胖。
2、我們公司最狂的就是看門的大爺了，這老頭脾氣倔起來誰都不怕，打過辦公室主任，揍過部門經理，也和車間工人干過架，我們都怕他，甚至連總經理，見了他也管他叫爹。
3、懷念以前，那個時候錢還是錢，你拿著一塊錢到超市里可以買兩個棒棒糖，兩個冷飲，兩袋辣條，兩大包糖果……
想吃什么買什么，真心的'懷念啊!
可現在呢?不行了，哎，物價飛漲，錢也不是錢了，科技也越來越發達了，我就想問到底是TM誰發明的攝像頭(監控)!
4、一個小便利店在門口貼了招聘啟事，今天中午我進去問：這里招人?管吃管住吧?店里的東西能隨便吃吧?…………
5、現在的女生都太不矜持了，我剛坐下，她就開始搭訕我，話還沒過三句就開始要我號碼。我可不是這么隨便的人，當然不給，于是我就被趕出了移動營業廳。
6、錢這個東西，真是害人精。小到人與人之間的矛盾，大到國家之間的戰爭，無不是為了錢。錢可以把人推上萬眾矚目之顛，也可以使人瞬間變成階下囚�？墒�，富人們卻沒認識到，當錢幾輩子花不完時，掙再多已經沒有意義，還不如早日盡點社會責任，捐助給需要的人，求得個平安幸福�？吹竭@個的有錢人們吶，你們什么時侯能捐我點啊!
7、從自家的菜地抓了蟲子，扔到鄰居家的菜葉上。一邊扔一邊嘟嚷：“趕上我心好，快去逃命吧!碰上別人早把你捏死了。”
8、“老板你這百貨店是不是什么貨都有?”
“是啊，不然怎么叫百貨店。”
“哦好，那給我來倆騷貨。”
老板無言以對。
9、“我摳門怎么了，就因為這個你們要抓我?”
“瞧你把鄰居家的門摳成什么樣了!”精神病院醫生說。
內涵段子精彩超爆笑(三)
1、一女天生腿短，卻又特別介意別人說她腿短，某天，她一本正經的宣布：誰再說我腿短，我就生氣了。
只聽一哥們幽幽的`來了一句：你褲子好長啊。。。
2、MD，今天收快遞，快遞員在門口問我：“是姓肖嗎?”
我：“不是啊!”
快遞員：“可地址是錯啊!肖表砸不是你嗎?”
我：“。。。是我。”
3、公交車上，剛上車就看到一對情侶，我走上前對那男的說“我懷孕了!”
那男的驚呆的看著我，那女的也瞪大眼鏡看著我，空氣瞬間凝固了三秒鐘，然后那女的“啪”的給那男的一巴掌。
我繼續說：“讓個位唄!”
4、“騷年，看你骨骼驚奇，將來定是塊料!”
“啊?那你說說會是是啥料啊!”
“肥料。。。”
5、有同學發說說：“滾燙的開水灑在手上，好肉痛啊。”
有神回復：“是啊，現在開水好貴，我們學校要2毛一壺，你那呢?”
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