經(jīng)典內(nèi)涵段子笑噴你
大慈大悲的活菩薩，我有罪!我今天在公交車門口手殘把別人遞過來讓幫忙刷的公交卡給投進(jìn)投幣箱里了。。。以下是yjbys笑話欄目準(zhǔn)備的經(jīng)典內(nèi)涵段子笑噴你，一起來爆笑吧!
經(jīng)典內(nèi)涵段子笑噴你(一)
1、今天跟男友去餐廳吃飯，點完餐后，服務(wù)員:“您好，一共是250元整。”
男友:“算了算了，我換倆菜吧，250多難聽啊……”
重點了之后，服務(wù)員:“一共是251，收您250就可以了……”
2、和好朋友聊天，從過去談到現(xiàn)在，惋惜當(dāng)初不用功上學(xué)，沒有為今天的工作創(chuàng)造良好的環(huán)境。 我感嘆道：“下輩子我一定要好好讀書，再也不能這么庸庸碌碌地活著!”
朋友撇了撇嘴說：“切!下輩子沒準(zhǔn)兒你托生成狗吶。”
一句話噎得我半天沒上來氣兒。
3、今天上班一女同事，說她上班時不小心把口香糖咽下了，她說她小時候有一次因為吃了口香糖一夜都沒睡著， 這下她擔(dān)心的不行。。。
我就安慰她說：“沒事的哈，排出來就好了，但是就怕。。。”
“就怕啥啊???”她急問。
我：“那個就怕萬一放屁蹦出來一個泡泡。”
4、一女走進(jìn)小賣部“：老板，給我來瓶飲料。”
老板：“要不要涼的啊?”
此女非常氣憤的說：“你不知道女人有幾天不舒服嗎?”
老板無奈道：“誰知道，你又沒把衛(wèi)生巾貼臉上。”
經(jīng)典內(nèi)涵段子笑噴你(二)
1、不要扶我，我沒醉，前面那條路會動，幫我扶住那條路。
2、勞資14歲時，初中都沒上就出來創(chuàng)業(yè)，白手起家，現(xiàn)在公司資產(chǎn)也有上千萬了，我的房子是多層豪華別墅、保時捷、蘭博基尼、瑪莎拉蒂各一輛，我不是在這里炫富，我只想告訴大家，再給我一瓶二鍋頭，我還能接著吹。
3、每到夏天，有曬老公的，有曬老婆的，有曬幸福的，有曬車的，有曬戒指的，有曬花的`，有曬玩的，有曬吃的，很多朋友都問我曬啥?我只能說～ 我尼瑪曬的倍兒黑!
4、今天坐公交遇到一個女流氓，氣死我了，當(dāng)時車上人多，她站我后面，每次利用車?yán)镉腥艘苿�，她就把胸在我后背蹭，�?jīng)過一番理解的思想斗爭，我決定要警告她，可是這時候我發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)坐過好幾站了。。。
5、剛剛，有個人要加我，我沒加，一會又加我，還加了句話：加我，給你買路虎。有病，買那玩意干啥，我又不知道咋喂，萬一咬我咋整。
6、室友聽見一陣連環(huán)機(jī)關(guān)槍似的屁響，愣住了，半天才反應(yīng)過來問我：“你真惡心，哪下的鈴聲!?”
我特得意自豪的說：“響吧?昨天拉肚子我錄的!”
7、一蚊子飛到我床上，我鎮(zhèn)定地拉好蚊帳，一只手拿著扇子，一看見它停下來，我立即用扇子趕它。
幾小時后，蚊子無力，掉在被子上，我對它說：小樣，繼續(xù)飛啊，哥還沒玩夠呢。
經(jīng)典內(nèi)涵段子笑噴你(三)
1、有一個姑娘，不小心被壞人騙到了山區(qū)當(dāng)媳婦，姑娘給她的丈夫講了一大堆道理，最后，姑娘說強(qiáng)扭的瓜不甜。。。
丈夫想了想說：你說的都對，但本人就喜歡吃苦瓜!!!
之后姑娘崩潰了。。。
2、剛女朋友給我打電話，問我：“在做什么?”
不敢說我在打游戲，她不準(zhǔn)我玩。沒說幾分鐘，游戲就要開團(tuán)了，我趕緊說：“親愛滴，我的電話要沒血了，過會兒沖了電給你打。”
3、大慈大悲的活菩薩，我有罪!我今天在公交車門口手殘把別人遞過來讓幫忙刷的公交卡給投進(jìn)投幣箱里了。。。
4、老公非常摳門，他經(jīng)常出差，卻從來沒給我買過禮物，但這次他從北京出差回來后卻說要送我點北京的禮物!
我還以為他開竅了，正充滿期待時，只見二貨神秘兮兮的拿出他的充電寶，拿過我的手機(jī)插上，我正疑惑時，二貨說要送我點北京的電!
5、那天去買內(nèi)褲，問老板：“有沒有四角的?”
老板吼了一句：“我去，最便宜的進(jìn)貨價也要十塊。”
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