逗趣笑哈哈的內(nèi)涵段子
最近看新聞總看到裸貸，這些裸貸具有十分強烈的性別歧視，憑什么就不貸給我們男的，我也可以拍裸照啊，我也可以肉償啊!希望相關(guān)部門嚴(yán)查一下，男女平等要從各行各業(yè)上實現(xiàn)平等!以下是yjbys笑話網(wǎng)為大家準(zhǔn)備的逗趣笑哈哈的內(nèi)涵段子，一起來爆笑吧!
逗趣笑哈哈的內(nèi)涵段子(一)
1、今天去朋友的QQ空間逛了一下，突然發(fā)現(xiàn)一個相冊需要密碼，相冊名是“我的果照”。
非常好奇，密碼提問是“叫聲哥就給你看”，我立馬敲了個字“哥”，還真通過了。
但是，看到相片的一剎那我淚流滿面了，上面一個大大的字——“乖”……
2、近日，有個妹子發(fā)燒了，臉紅撲撲的，她去診所看，醫(yī)生一進(jìn)來用手摸她額頭，摸了30秒換另外一只手，然后這醫(yī)生說：真暖和。
3、一哥們?nèi)ニ忝f：“大師，我昨晚夢見嘴里上面這排牙全掉光了。”
大師卜了一掛，說：“別擔(dān)心，夢是反的!”
那哥們問：“那這意味著什么?”
大師幽幽地道：“那意味著你下面那排牙會掉光。”
4、碰到長得老相的人，同事們都會說“你長得挺著急的”。
這天，經(jīng)理的兒子到公司來玩，小張問了一句：“你多大了?”
經(jīng)理的兒子說：“我都快20歲了，可他們都說我長得像十五六的。”
小張順嘴說一句：“其實，你長得挺著……哦，不，你長得挺磨唧的。”
5、妻子跟我冷戰(zhàn)，我為她訂購了一些鮮花，并叮囑賣花人在卡片上寫：我很后悔，我愛你!
但鮮花送到妻子手里時，她更加生氣了。
我看見卡片上寫著：我很后悔我愛你!
逗趣笑哈哈的內(nèi)涵段子(二)
1、辦公室一漂亮同事，在我前邊走。
我好心提醒：“美女，你拉鏈開了。”
她敢緊看看褲襠，然后一臉茫然。
我：“美女，是你包包拉鏈。”
她。。。
2、鄰居大媽給我介紹了個對象，說是個空姐，興奮的一宿沒睡好。
第二天見了面一看，人確實漂亮。但是一張嘴就是要求月收入多少多少，房子多大多大，我聽得膩歪了就說了一句：“你咋不上天呢?”
空姐優(yōu)雅的一笑：“我今天休息啊。”
我。。。
3、給女神表白兩三天了，還沒有得到一點回音。沒有拒絕也沒有答應(yīng)。
剛剛心里著急又問了她一次，她有點生氣：討厭啦，這么大的事兒，總要讓我考慮考慮吧!催那么急干嘛!
我：我這不是擔(dān)心么，以前我追一本小說，很久沒看到更新，后來才知道，作者死了。
現(xiàn)在她真的不理我了。。。
4、二貨女友突然問：“假如以后你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你會怎么跟你兒子介紹我?”
我：“我會跟孩子說，就是這個女人，當(dāng)初想阻止你來到這個美好的世界上的。”
5、一群朋友聚會，飯后聊天聊到煩惱上，一姐們兒抱怨說“下輩子做男人多好，至少沒有親戚眷顧。”
一帥哥脫口一句，“你們大姨一個月才看你們一次，知足吧。我們陳伯每天都來唉。”
正在喝水的妹紙噴了一地。。。
逗趣笑哈哈的`內(nèi)涵段子(三)
1、男孩看上一個女孩，卻又不怕遭到女孩拒絕。于是向一個知心大姐討教，大姐直截了當(dāng)?shù)卣f：“要追女孩子，還是主動出擊吧!”
2、女：“你說過你的身體象鋼鐵一樣結(jié)實。可我昨天親眼看見大夫給你號脈……”
男：“親愛的，那是大夫是根據(jù)我的脈搏跳動來校正他的手表哪!”
3、女生和男朋友吵架了，她氣的摔門跑了出去，男生連忙跟著，女生剛跑出門，就遇到一輛大貨車，一時緊張，閉著眼睛、男生毫不猶豫的上前抱住了她，并把她推開!
開車的大爺探出頭來“喂!我是倒車好不好!!”
4、婚禮正在熱烈地進(jìn)行，新郎新娘沉浸在幸福中。 主持人問新娘：“你喜歡他什么?” 新娘毫不猶豫地回答：“我喜歡他能干。” 全場掌聲雷動。
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