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輕松一刻小笑話樂園
1、剛在拉面館，一奇葩對小二說，來碗面。好!拉細點。好!多放香菜。好!香菜多放葉少放桿。好!牛肉切片別切塊。好!面多煮會兒。好，還有別的要求嗎?沒了。好，一共八塊謝謝!……給了錢后，小二沖后廚大聲喊了一句，“一碗牛肉面~”
然后，就去招呼別的客人了……
2、世上最強的三個問題
男：我的第一個問題是，對於我第二個和第三個問題，你可不可以只用‘能’和‘不能’來回答?女：可以啊!
男：我的第二個問題是，如果我的第三個問題是你能不能做我的女朋友，那麼你對於我的第三個問題的答案能不能和第二個問題的答案一樣?
女：&@*#￥%......
3、有一次在畫室畫畫玩手機被老師收了，下課之后老師拿著我手機激動的跑過來：“你手機上的游戲真好玩，你太差了，我把你所有游戲記錄都打破了!”從此以后一上課就讓我上交手機。
4、姚明成立葡萄酒公司，推出個人名字命名的姚明葡萄酒。網友笑稱姚明廣告肯定打算這樣拍：麥蒂、奧胖等NBA好友舉著酒杯，操著蹩腳的中文：“好喝的“姚明”(要命)!”“干了，真要命!”“要命的酒，好酒!”
5、在一個小山村里，有位老人在慶祝自己的百歲生日。電視臺的記者問他長壽的秘訣是什么?老人說：“我恐怕得過三天才能告訴你。我現在正和兩家廣告公司談判：一家建議我說是礦泉水，另一家則讓我說是啤酒。關于品牌代理價格還沒談妥。”
6、據說，國外的很多航空公司都把飛機上乘客不吃的、吃剩的食物拿去給養豬場的豬吃，以免浪費。據我觀察，中國的航空公司應該是也在學習這種做法。只不過是把次序給弄反了。
7、昨晚撩了個妹子回家，到了屋里，她突然說：“我有點害羞呢。。。今天我不想全脫光……你只能看到我半身裸著，你選哪半邊?”“沒問題，”我說，“前半邊謝謝。”
8、查暫住證，走進一家日本料理店，問服務生：“你在這做什么工作?”“報告警官，我在這打雜。”“呵……”經理微微一笑，“看不出來小樣還挺愛國啊。”
9、老公是個帥哥，去年妹妹生寶寶了，老公死命要進手術室看寶寶出生，說是聽人家講孩子第一眼看到誰就像誰，我也很贊同這個觀點。現在一年了，寶寶真的很像我老公，好開心!
10、昨晚在哥們那兒喝酒，酒過三巡，哥們哭著跟我說他女朋友爸媽不同意他倆在一塊兒，他倆在一塊兒都五年了，感情很好，哥們哭的很傷心。我也不知道怎么安慰，臨走的時候趁他不注意把他床頭的**用針都扎了一遍。加油吧，哥們只能幫到這了。
11、單位附近有家美發店，生意非常好。我聽了同事的大力推薦，也去光顧了一次。剪頭發時間頗長，我與發型設計師聊了起來。我說：“看你年紀輕輕，手法蠻熟練的，是不是對美發很感興趣?”她回答：“對啊，念大學的時候，我發現自己很喜歡修修剪剪。”“你是讀美發系的嗎?”“不是，我是讀園藝系的。”
12、和朋友去吃飯，女同事點杯木瓜牛奶，服務員面無表情的說沒了。女同事看了她偉岸的胸部一眼，服務員也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地說：不是我喝光的。。。
13、今兒個來了個同事，是個大美女。男性化的名字，叫：柳長城。聽到長城倆字，頓時豪邁倍兒聲，張口來了句：不上長城非好漢。。。。。。瞬間鴉雀無聲，新來的女同事紅著臉低著頭走了。我也凌亂了。
14、兒子問爸爸：咱家什么時候能富起來?爸爸朝屋里努努嘴，大聲說：那要等首飾店、服裝店都停業。媽媽在里屋試新衣，聞此言，也對兒子說：別聽你爸的，咱家要富起來，除非煙廠、酒廠全倒閉!
15、今天哥們給我發了一條短信：“在公共汽車上看到一美女，坐過站了”我回了一條：“有多漂亮?”他說：“我坐過了四站……”
16、老師來到教室通知道：“同學們，明天我們要進行摸底考試，大家好好準備一下，這節課上自習。”一學生在下面嘀咕道：“老師，我們心里沒‘底’，還是別摸了。”
17、騎行川藏線，隊里有個伙計強迫癥。具體點就是沒廁所尿不出來。。。可是川藏線上很多沒人家的地方。昨天他自己拿簽字筆在石頭上寫下廁所兩個字，然后很順暢的尿出來了。。。
18、昨日去洗車，熟識的洗車店老板非常好奇地向我問到，你們銀行是怎么賺錢的?我立即回答，主要是靠授信類業務，中間業務和資產類業務三大板塊實現的。老板一臉疑惑，要求我通俗的解釋一下。我想了想，說：就是高利貸，亂收費和拉皮條。老板聽后豁然開朗。
19、在地鐵上，我身邊的一個老大爺盯著我看了半天，突然對我說“小伙子，看你的面相，你的體重應該有80公斤!”當時我震驚了!我說：“大爺，您看的太準了，您能不能再幫我看下今年的運勢?”大爺答道：“看你大爺啊!你踩我腳了!”
20、母親從幼兒園接出女兒，回家的路上問：“今天老師教什麼英語了?”
女兒說：“大雪碧。”母親百思不得其解，第二天到幼兒園問老師，老師說：“昨天教的大寫的B”
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