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  • 如何回應孩子的擔憂

    時間:2020-11-23 10:21:09 成長心理 我要投稿

    如何回應孩子的擔憂

      在父母眼里,無憂無慮應該是孩子的基本天性,可是其實孩子也是有擔憂的,那么身為家長,我們如何回應孩子的擔憂呢?

    如何回應孩子的擔憂

      

      知識或道理無法打消孩子的擔憂

      一天去朋友家玩,大人們在聊天,兒子和朋友家的女兒在一旁看電視。電視里播的紀錄片大約是關于侏儒癥以及嬰幼兒骨胳發育中畸形、以及血液疾病的科教片,有骨頭的演示,血液的流動等。

      兩個孩子看得投入,我們也沒管太多。結果看著看著,兒子忽然很擔心,站起來問我:“媽媽,你看看我的屁股有沒有向外長,我的腿直嗎?”我剛開始聽到他這樣說,覺得好笑,就說:“你這屁股好好的,沒向外長,腿也直直的呀?”

      兒子仍然很懷疑地問:“那我以后會不會得這種病呀?”我說:“不會的,這通常是出生時就有的病,你不會的,你已經長這么高了”。但不管我怎么保證,兒子過會兒仍然憂心忡忡地說:“媽媽,我還是擔心”。

      回應孩子的問題,這常常是成人自然的第一反應,擺事實,講我們擅長的知識或道理,希望打消孩子的擔憂。有時甚至覺得怎么會這樣想而表示不解。這種情況下親子之間并沒有情感的聯結,孩子的情緒沒有得到回應和處理,再科學的知識仍然無效。

      當我們試圖說服孩子放下擔心時,傳遞的信息諸如以下“你這樣的感受和想法是不對的,只有你才會有這樣的想法,我們都沒有這樣,你是個怪孩子,快快打消你這些奇怪的想法。”孩子可能會感覺到孤獨和孤立,因為只有他才會有如此恐怖和瘋狂的想法,這是多么糟糕的一種體驗呀。

      對孩子的感受做回應,被理解才能消除擔心

      對感受和情緒回應,孩子被理解并覺得自己的情緒是正常的,情緒或許仍然在,但是不再困擾。

      此時,我看到兒子擔心的眼神,就認真地轉向兒子了。我說:“你很擔心自己會患上這種病是嗎?”兒子認真地點點頭。因為剛才的各種保證無效,我就沒再在事實上停留。

      我說:“其實我也有很多擔心,小姐姐有擔心嗎?”朋友的女兒說:“有呀”。我說:“那我們說說看”。小姐姐說:“我擔心期末考試考得不好,我還擔心.......”

      兒子認真地聽著,我說我也有很多擔心,我擔心自己照顧不好孩子,我還因為擔心喝水時塞著牙就不打算喝水了。兒子和小姐姐哈哈大笑。我又繼續說,我呀因為擔心走路摔跤就不想走路了。倆小朋友開始狂笑。我接著說了幾個好玩的`,兒子和小姐姐接著開始天馬行空地說起自己的各種無厘頭的擔心。說一個,倆人就大笑。

      關于擔心的話題就這樣在笑聲中結束了。倆人就轉而玩別的了。

      人類感受的普同性,讓孩子感受到深深的理解和接納

      擔心并不是孩子獨特的情緒體驗,當成人對孩子的情緒回應,放下拒絕和評判,自然平等地表達我們也有各種擔心時,孩子就可能產生共鳴,有一種回歸人群的感覺。

      這種被深深的理解與接納,也更可能使孩子信任自己的體驗,擁有更真實的自信。

      美國心理治療師歐文.亞隆是我個人認為業界最坦誠的大師,他曾經在《團體心理治療--理論與實踐》一書中寫道:“每個人的行為或思想從來不會完全有別于他人。”

      他非常坦誠地分享了自己被分析的體驗,他在書中寫道:我對于母親的情感極其矛盾,這個事實的困惑是:我對母親依戀不舍,但同時也希望母親早早去世----這樣就能繼承相當可觀的財產。我的分析師在此刻簡要地說道:“那似乎是我們都會有的想法”。那毫無掩飾的話語不僅僅給了我很大的安慰,而且使我能進一步探索自己更深層的矛盾情緒。

      其實,就連精神病患者的情緒和感受在我們常人身上同樣也有,只是占有的比例和濃度不同而已。更何況眾生你我的普通情感呢。

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