反逼婚心理攻略
反逼婚心理攻略。如果你面臨著巨大甚至有些殘酷的逼婚壓力時(shí)，其實(shí)可以說：你已經(jīng)身陷一場殘酷的、敵意滿滿的戰(zhàn)爭中了。只不過，它發(fā)生在親人間。
首先，改變你的認(rèn)知。
1
要認(rèn)識(shí)到：孝順是錯(cuò)的。在你的人生選擇上，放棄你自己的意志，而去聽從別人的意志，這是很悲哀的。
事情越重要，你就越需要尊重你的感覺，按照你的自由意志來選擇，以此展開你的生命。
所以，如果父母等長輩逼婚太甚，那么，你是無法“兩全”的 —— 既孝順又能做好自己的婚姻選擇。
用我的說法，孝順、孝道和愚孝，都是合理化了父母對(duì)孩子的意志絞殺。
如果你認(rèn)為你必須孝順，這是第一位的，然后才是保護(hù)好你的婚姻選擇，那么我就必須說，這時(shí)你的腦袋就變愚了。
2
要認(rèn)識(shí)到，親人間也有殘酷的權(quán)力之爭。越是共生，越是你我不分，家庭間的權(quán)力之爭，就可能越殘酷。
這不是我一個(gè)人的看法。赫拉利在他的巨著《人類簡史》中寫道：
生活在家庭和社群的懷抱里并不如想象中的理想，甚至差得遠(yuǎn)了。家庭和社群對(duì)成員的壓迫絕不下于現(xiàn)代國家和市場，這些家庭和社群內(nèi)部常常充滿緊張和暴力，而且成員別無選擇。
至于孝道，已有無數(shù)學(xué)者論述過，它其實(shí)就是父母對(duì)孩子的專制。
由此可以說，如果你面臨著巨大甚至有些殘酷的逼婚壓力時(shí)，其實(shí)可以說：你已經(jīng)身陷一場殘酷的、敵意滿滿的戰(zhàn)爭中了。只不過，它發(fā)生在親人間。
你需要清楚地知道，此時(shí)被逼婚的你，即將面臨的是什么，而你失去的又可能是什么。
當(dāng)你真正意識(shí)到情況的嚴(yán)重時(shí)，你才能充分重視起這件事，并且知道：你需要認(rèn)真地去打好這場戰(zhàn)爭。
3
你要問問自己，你本身是不是也有巨大的結(jié)婚焦慮。如果連你都覺得，必須立即結(jié)婚，這樣才是一個(gè)正常人，否則自己就是可恥的，那么，你在面臨逼婚時(shí)，就很容易接受父母傳遞的.焦慮。
如果你認(rèn)為，最重要的是婚姻幸福，你要找到這種感覺才結(jié)婚，那么事情就會(huì)很不一樣。
4
你需要懂得一個(gè)簡單的人際關(guān)系規(guī)律：別人之所以總對(duì)你做一件事，是因?yàn)樗梢詫?duì)你這樣做，他這樣做時(shí)有獲益。若他不能獲益，這件事他會(huì)放棄不做。
逼婚看起來雙方都非常不好受，父母著急焦慮，而孩子也很痛苦。
但我們社會(huì)文化中其實(shí)有兩個(gè)前提：
第一，孩子該孝順父母;
第二，孩子到了年齡如果還不結(jié)婚，就是件羞恥的事。
這兩個(gè)前提，會(huì)導(dǎo)致：在逼婚戰(zhàn)爭中，父母覺得自己是對(duì)的，孩子應(yīng)該聽父母的啊，到了年齡就該結(jié)婚也是對(duì)的啊。
這兩個(gè)前提，可以叫做元認(rèn)知。如果你改變了父母這兩個(gè)元認(rèn)知，那么事情就可以不一樣了。
所以，你可以教父母明白：孩子不必聽父母的，孩子與父母是平等的。并且，孩子的婚姻大事該孩子自己負(fù)責(zé)，父母的意見最多只做參考。
你也可以讓父母知道：現(xiàn)在社會(huì)不同了，關(guān)鍵是活得幸福，而不是隨便就結(jié)個(gè)婚。
如果父母能溝通，那么這兩個(gè)元認(rèn)知不難發(fā)生改變。
如果父母很難溝通，他們只想把他們的觀點(diǎn)傾倒在你身上，逼迫你無論如何必須聽他們的，那么，你可能要意識(shí)到，在這場逼婚之爭中，你得讓父母疼一下甚至疼很多下。并且，不僅會(huì)疼，還會(huì)輸，那樣他們才不得不放棄這場爭戰(zhàn)。
總之，如果在爭論中，父母覺得，他們道德上是對(duì)的、認(rèn)知是對(duì)的、社會(huì)文化也是支持他們的、他們氣勢是高的而你是低的，他們是堅(jiān)定的而你是搖擺不定的……那么這些都是“獲益”，都會(huì)鼓勵(lì)他們繼續(xù)逼婚。
但相反，如果他們發(fā)現(xiàn)，自己是道德是錯(cuò)的、認(rèn)知是錯(cuò)的、社會(huì)文化也不支持他們、他們的氣勢并不比你高、你比他們更堅(jiān)定……那些“獲益”消失了，他們還感覺到被挫敗，那么他們的戰(zhàn)斗欲望會(huì)下降。
戰(zhàn)略準(zhǔn)備
認(rèn)知和意識(shí)上的轉(zhuǎn)變，是最重要的。當(dāng)你有了以上四點(diǎn)認(rèn)識(shí)后，你就可以按照這些精神，做戰(zhàn)略上的準(zhǔn)備。
1
對(duì)話策略準(zhǔn)備
關(guān)于孝順，因孝道文化熏陶太久，我們不能直接說孝道不好，但你可以把這個(gè)看上去在中國文化高大上的詞匯，替換成普通點(diǎn)的“聽話”以及“平等”和“選擇權(quán)”這樣的術(shù)語。
別和他們用孝道的詞眼去爭論，而是要置換成“聽話”。
一旦你問父母：我是成年人，為什么要在婚姻這么大的事情上聽你的話呢?那么，比較講道理的父母都會(huì)愿意和你這樣對(duì)話。而若是再講講“我的人生得我來選擇”，那么事情就變得很不一樣了。
其實(shí)，在中國式關(guān)系中爭論時(shí)，你要透過問題看實(shí)質(zhì)：控制者，會(huì)使用各種說法和你爭論。這些說法可以非常復(fù)雜，而目的卻只有一個(gè) —— 你要聽我話。
所以，你可以把對(duì)話變得非常簡單，說：“你那么復(fù)雜的說法，其實(shí)就是為了說服我，在我的這件事上，我要聽你的。可是，這是我的事啊，我為什么要聽你的?”
就是，你不斷把控制者(如父母)想你聽他們?cè)挼倪@個(gè)“背后動(dòng)機(jī)”說出來。
2
對(duì)話內(nèi)容準(zhǔn)備
既然是逼婚，那么爭論的內(nèi)容自然是關(guān)于婚姻、戀愛與家庭的種種說法，那么你可以先搜集大量的相關(guān)知識(shí)、觀點(diǎn)和故事等等，好讓自己在辯論中立于優(yōu)勢位置。
如果你長期是個(gè)“被控制者”，那么，你光準(zhǔn)備這些知識(shí)還不夠。
你還需要知道，作為控制者的對(duì)方，會(huì)有一個(gè)辯論時(shí)常見的花招 —— 不斷改變對(duì)話主題。
一旦A話題不利就轉(zhuǎn)變到B，B不利轉(zhuǎn)變到C，C不利轉(zhuǎn)變到D，D不利再換回A，這會(huì)把你弄得眼花繚亂。
這時(shí)，你笨人有笨法 —— 每次就談一個(gè)話題A就可以，直到把它談透。
因?yàn)榛橐鍪悄愕模F(xiàn)在社會(huì)也支持婚姻的自由選擇，所以一旦你使用這個(gè)策略來爭辯，你很容易占據(jù)優(yōu)勢。
3
時(shí)間空間準(zhǔn)備
如果父母好溝通，那么，可能你認(rèn)真做一個(gè)回合的溝通就可以了。
讀研究生時(shí)，我媽媽就開始和我談我的婚姻大事，隱隱有要逼婚的節(jié)奏。而我身邊有被逼婚的朋友的慘案 —— 因?yàn)榕卤凰麐寢尡苹椋疾桓一丶伊恕Ｒ换丶遥瑡寢尵鸵豢薅[三上吊的逼他。
所以，我決定和媽媽好好談?wù)劇?/p>
一次回家前，我計(jì)劃拿出一周的時(shí)間和媽媽談我的婚戀觀。
在回家前，我做了大量的知識(shí)準(zhǔn)備，并且，只能是我“主動(dòng)”找媽媽談，而不能讓她“追著”我談。
結(jié)果那次回家，媽媽一看見我主動(dòng)談婚姻觀，很高興。第一二天，有濃烈的興趣和欲望教育我，想把她的觀點(diǎn)塞給我。
但是，她的觀點(diǎn)我早有料到，而我的知識(shí)儲(chǔ)備，她怎么豐富過我?所以，一旦真爭論，觀點(diǎn)上她總輸給我。
第三四天，媽媽就已經(jīng)有點(diǎn)怕和爭論了。最后兩天，她開始躲我，不想和我繼續(xù)談了??。
從此以后，媽媽和我說到我的婚姻家庭大事，一般就兩句：還是結(jié)個(gè)婚好，還是要個(gè)孩子好。
她沒有了爭論欲望。因?yàn)闋幷撝校傒敗?/p>
很多人犯了一個(gè)錯(cuò)誤。因?yàn)榕潞透改刚劵橐龅氖拢远愀改福兂筛改缸分阏劇＿@時(shí)，父母是心理上的收益的。
他們認(rèn)為自己是對(duì)的，而你是錯(cuò)的。如果他們能找到足夠的時(shí)間和空間與你對(duì)話，你就會(huì)改變。
像我這樣，不被動(dòng)應(yīng)付而是主動(dòng)應(yīng)對(duì)，并且，花了一周時(shí)間和媽媽認(rèn)真去談，最終她的這種心理收益就失去了，導(dǎo)致她怕和我談了。
當(dāng)然，媽媽很愛我，她希望我好。所以我和她談時(shí)，也一再說，我只要越過越好不就得了。
事實(shí)也一再證明，我所言不虛。因此，媽媽的這份疑慮也逐漸打消了。
不過，我媽媽控制欲望很低，所以我只花一周時(shí)間，就起到了效果。
很多父母控制欲望極強(qiáng)，覺得，如果你不聽他們的，不按照他們的來，他們或者攻擊你，或者攻擊他們自己，或者弄出一堆事來。
這會(huì)導(dǎo)致你有巨大的精神壓力。
那么，你該怎么辦?
時(shí)間上，做好持久戰(zhàn)準(zhǔn)備;
空間上，也可以不斷變換。
談得太糟糕了，就逃回自己的小家。等父母心情好了，再找他們主動(dòng)談。
時(shí)間的累積，與空間的變換，可以改變很多事情。
婚姻是大事，它值得你這樣去做。
4
態(tài)度上的準(zhǔn)備
我從十幾歲開始，就使用過多次和媽媽談婚姻大事中的策略，每一次都起到了非常好的效果。這其中的策略就是 —— 不含敵意的堅(jiān)決。
不含敵意的堅(jiān)決，是美國心理學(xué)家科胡特創(chuàng)造的一個(gè)詞匯。意思是，你堅(jiān)守住自己的立場，非常堅(jiān)決，不會(huì)動(dòng)搖，但卻沒有向?qū)Ψ絺鬟f敵意。當(dāng)對(duì)方向你傳遞敵意時(shí)，你也不為所動(dòng)。
譬如一次打工，老總沖我吼了一個(gè)多小時(shí)。期間我多次給她倒水安撫她：喝點(diǎn)水再說。
但要注意，喝水真是要給她喝水，而不是為了堵住她的嘴。
要證明這一點(diǎn)很簡單，我不斷向她反饋，證明我聽到了她說的是什么，而且還不斷澄清，看看我是否聽錯(cuò)了她的意思。
即，我允許她的“事實(shí)層面的信息”和“情緒層面的信息”穿過我，我還對(duì)此表示消化后的理解。但同時(shí)我還是堅(jiān)守了我自己的立場。
當(dāng)對(duì)方真發(fā)現(xiàn)，我對(duì)她沒有敵意，而且我的立場不動(dòng)搖時(shí)，她也就不再執(zhí)著于攻擊我了。
我是2005年開始在廣州日?qǐng)?bào)寫心理專欄后，才接觸到科胡特這個(gè)富有詩意的術(shù)語，而我自己本來的術(shù)語是 —— 溫和而堅(jiān)定。
特別是面對(duì)父母等至親，自然不能因逼婚的事而輕易導(dǎo)致關(guān)系出現(xiàn)破壞性的撕裂，所以這份態(tài)度很重要。
不過我也想說一句，如果父母太奇葩，你做得過分一些也可以理解。
不含敵意的堅(jiān)決就能守住自己立場，而且能讓關(guān)系繼續(xù)流動(dòng)愛意，這自然非常棒。
如果不能，切斷對(duì)方的“收益”，甚至讓對(duì)方“疼”，而知道不能再去絞殺你，也就成了一個(gè)不得已的選擇。
戰(zhàn)術(shù)執(zhí)行
1
化被動(dòng)為主動(dòng)。
既然這事必然要面對(duì)，你迎頭而上，勝過被動(dòng)應(yīng)付。
2
傳遞各種信息。
譬如我公眾號(hào)的文章，或者其他公眾號(hào)的相關(guān)文章 —— 相信這些沒有誰是支持逼婚的，也可以叫來朋友探討，或打開相關(guān)電視節(jié)目等等，用各種方式讓父母發(fā)現(xiàn)：現(xiàn)在時(shí)代變了，聽話不對(duì)，而早結(jié)婚晚結(jié)婚也不那么重要。
3
將情感拆解開來，分別表達(dá)
很多人之所以不能迅速做出選擇，是因?yàn)椋麄兺龍D同時(shí)處理好那些實(shí)際上“相互矛盾”的情感。
這些矛盾情感，有時(shí)是一對(duì)，有時(shí)是很多對(duì)，它們徹底攪和在一起。
梳理好它們，將它們一一歸類，然后學(xué)著：在一個(gè)時(shí)間段內(nèi)只表達(dá)一個(gè)情感，其他情感則在其他時(shí)間段表達(dá)。
那么你會(huì)發(fā)現(xiàn)，事情處理起來就簡單多了。
例如，在面對(duì)父母的逼婚時(shí)，很容易有這樣的情感：
1)你想孝順父母，讓父母開心
2)你想讓父母理解你的婚姻觀
3)你想和父母爭論
4)爭論了你會(huì)很內(nèi)疚
……
這些情感混在一起，而你若試圖同時(shí)處理，那就會(huì)變成：你什么都做不了。
但你可以這樣做，分成四個(gè)時(shí)間段，分開去表達(dá)這四種情感：
1)好好孝敬父母，譬如做飯、打掃衛(wèi)生、買禮物等等。
2)找一個(gè)時(shí)間段，表達(dá)你的婚姻觀。不管他們?cè)趺捶磻?yīng)，你都要堅(jiān)持表達(dá)下去，但不爭論。
3)找另一個(gè)時(shí)間段，對(duì)父母說：我仔細(xì)思考了你們的觀點(diǎn)，我想好好和你們談?wù)勎业牟煌^點(diǎn)，這個(gè)時(shí)間段不怕爭論。
4)找另一個(gè)時(shí)間段，對(duì)父母表達(dá)內(nèi)疚。
最后，我講一個(gè)小的、但非常有用的戰(zhàn)術(shù)。
如果你覺得，和父母直接談逼婚，張力太大，不好處理，那么，你可以走“曲線救國”路線。
方法是，你找兩三件看起來無關(guān)緊要的小事。
這些事雖然小，但父母一直希望你聽他們的，按照他們的意志去做。而你過去也的確是這樣做的。
從現(xiàn)在起，這兩三件小事，你都要自己說了算。
由不起眼的小事發(fā)起獨(dú)立戰(zhàn)爭，同時(shí)又有不含敵意的堅(jiān)決，通常，父母都還遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒有意識(shí)到你在干嘛，而你堅(jiān)定地在這些小事上捍衛(wèi)了你的立場，那么父母就會(huì)知道，左右你已變得非常非常難。
有了這個(gè)鋪墊，你再和父母談逼婚的事，勝算就大得多。
并且，即便是小事，也不要同時(shí)發(fā)起獨(dú)立戰(zhàn)爭。
你可以先從一件小事開始發(fā)起，并且，也做好持久戰(zhàn)準(zhǔn)備。譬如，一周或一個(gè)月。這場你贏了后，再開始另一場小的獨(dú)立戰(zhàn)爭。
通常，只要兩三件小事，就可以起到極大的作用了。
存在主義哲學(xué)說：我選擇，我自由，我存在。
我們必須按照自己的自由意志去做選擇，由此，展開自己的生命，品嘗酸甜苦辣，在成敗得失中感受人生百味。這樣才能成為一個(gè)成熟的生命，而脫離巨嬰狀態(tài)。
特別是婚姻這樣的事，如果你沒有做你自己有感覺的選擇，那很容易會(huì)成為一個(gè)非常大的遺憾。
你只有一個(gè)一生，不要將它慷慨贈(zèng)予你不愛的人。
去愛你所愛吧，就現(xiàn)在。
愿你幸福。
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