發(fā)脾氣的小孩到底在“說”什么？
小孩發(fā)脾氣是正常的事情，只是發(fā)脾氣背后通常都隱藏著小孩想說的話，下面小編來告訴大家發(fā)脾氣的小孩到底在“說”什么?
寶寶愛發(fā)脾氣、摔東西、撒潑哭鬧是很多父母頭疼的問題。特別是一歲到三歲半這個年齡段的寶寶，在公共場合撒潑打滾哭鬧時，真的是讓大人一點(diǎn)辦法都沒有，很是尷尬。如何應(yīng)對這顆不定時的小炸彈，成了很多家長棘手的問題
1
孩子的脾氣從哪來?
越小的孩子，越傾向于用“行動”表達(dá)情緒和行為
寶寶暴躁性格的養(yǎng)成，首先有遺傳因素，爸爸媽媽中有一方性格比較急躁，寶寶性格也會相對急躁。或者，在家庭生活中，寶寶看到大人中有一方性格急躁，會自動的學(xué)習(xí)和模仿。
案例：
陽陽媽媽由于工作忙，陽陽交由姥姥姥爺照顧。最近陽陽媽媽發(fā)現(xiàn)，孩子動不動就發(fā)脾氣，而且每次發(fā)脾氣都很愛摔東西。
觀察后發(fā)現(xiàn)，陽陽姥爺姥姥的相處方式就是一言不合就暴躁，一生氣就摔東西，手里有什么摔什么，久而久之陽陽也學(xué)會了
孩子所有的行為都是模仿來的
寶寶發(fā)脾氣、哭鬧摔東西，很可能是有需求要表達(dá)，年齡較小的孩子語言表達(dá)能力發(fā)育不完全，冷了、餓了、病了、困了等不能表述，只能用哭鬧來表達(dá)，傳遞給媽媽“我出現(xiàn)問題了，媽媽我需要你的關(guān)注”
當(dāng)孩子年齡稍微大一點(diǎn)，可以用語言清楚表述，或者應(yīng)該學(xué)會控制情緒的時候，你沒有教會他用語言或者學(xué)會控制的方式來表達(dá)自己的情緒或滿足自己的需求。那么這個時候，他能想到的唯一的方法就是通過摔東西、發(fā)脾氣哭鬧，獲得你的注意。
示范案例：
“媽媽，我今天能吃糖嗎?”
“可以吃糖，因?yàn)槟阕蛱鞄椭鷭寢寬叩兀饝?yīng)獎勵你一顆”
“對呀對呀，那我可以吃幾顆呢?”
“今天只能吃一顆糖，吃多了會牙齒痛。對嗎”
“嗯，好那就吃一個”
提前建立規(guī)矩，讓孩子明白規(guī)則
規(guī)矩提前說清楚，讓孩子明白遇到這些事情我不能這么去做，即使我哭鬧撒潑也不會得到滿足。記住，當(dāng)孩子表現(xiàn)好的.時候，一定滿足你給TA的承諾，不要覺得“給不給都兩可”
2
孩子發(fā)脾氣，在說什么?
其實(shí)孩子需要的是理解
很多時候，孩子會因?yàn)楹苄〉氖虑轸[脾氣，這個時候，“事情”更像是一個導(dǎo)火索。在孩子發(fā)脾氣的當(dāng)下，他們真正需要的不是物質(zhì)上的被滿足，而是情感上被理解。
案例：
已經(jīng)要睡覺了，3歲女兒要吃餅干，媽媽打開罐子發(fā)現(xiàn)里面只有一塊餅干了，于是拿出來遞給女兒，誰知孩子剛接到手里，餅干就碎成了兩塊。
看著手中的餅干，女兒馬上就變了臉，將餅干扔到地上，并大聲哭了出來：“你把我的餅干弄壞了，賠給我。”
這種時候，一些家長會努力給以孩子物質(zhì)滿足，希望孩子停止哭鬧。如此一味滿足，很容易養(yǎng)出一味索取、且無法等待的小孩。
另外一些家長會覺得孩子不可理喻，因此生氣。比如會說教：“家里沒了，這么晚，又不能出去買，我怎么賠你啊?碎了不是一樣能吃嗎?”，或者貼標(biāo)簽：“你怎么這么無理取鬧”，或者干脆冷處理。
可是這樣做孩子很可能依舊不依不饒，甚至?xí)偷卮驖L。這些家長，同樣未看到孩子發(fā)脾氣的當(dāng)下，內(nèi)心到底在體驗(yàn)著什么，又渴求什么。
示范解決：
媽媽神秘的說：“噓，你聽。”(理解并接納孩子此時追求完美的敏感期特點(diǎn)，保證情緒的穩(wěn)定平和)
孩子抽抽搭搭地問：“聽...聽什么?”
媽媽假裝將耳朵湊到餅干跟前，仔細(xì)聽了一會，說：“兩塊小餅干在說話呢。”(游戲化將孩子注意力轉(zhuǎn)移)
孩子的好奇心成功地被激發(fā)了起來，于是停止了哭鬧，問道：“小餅干在說什么呢?”
媽媽又假裝聽了聽，然后說：“小餅干啊在說我們沒有被摔壞，不過要趕快把我們吃到肚里哦，這樣我們就能繼續(xù)在一起了。”
孩子一聽，趕緊拿起餅干，狼吞虎咽般吃到肚里，然后問：“媽媽，快聽聽小餅干在一起了嗎?”
媽媽配合地將耳朵湊到女兒小肚子上聽了聽，然后說：“在一起了，小餅干拉著手呢。”女兒開心地笑了(從故事和想象層面滿足孩子對于完美敏感期的追求)
很多父母不明白：孩子有事為什么不能好好說，總是要大鬧一場?這是因?yàn)椋叫〉暮⒆樱絻A向于用“行動”來表達(dá)情緒和行為(如高興了就開心大笑，生氣憤怒了就會哭鬧、發(fā)脾氣等)來告訴我們，他們的內(nèi)心世界發(fā)生了什么。
若家長不知道如何破譯孩子的行為密碼，就很難真正了解孩子的所思所想，也就無法提供必要的指導(dǎo)和支持。
比如面對例中的這個孩子，大人可能會覺得她故意為之，或是太挑剔、太浪費(fèi)。但了解的父母就能明白，孩子之所以如此，是因?yàn)樗幱谕昝烂舾衅诘木壒省?/p>
對孩子來說，餅干碎成了兩塊，她的內(nèi)心是真的非常難過和痛苦的，所以才會哭鬧。
沒有從來不發(fā)脾氣的孩子，發(fā)脾氣的孩子自身同樣很苦惱：“媽媽怎么不懂我、不幫我呢?”“我真的很無助、很絕望。”父母若再責(zé)備孩子，或是逼迫孩子接受當(dāng)下，可能破壞的，就是孩子正在建構(gòu)的內(nèi)在世界了。
3
面對發(fā)脾氣的孩子，該怎么辦?
耐心聽完6個問題，其他都是廢話
事實(shí)上，在面對發(fā)脾氣的孩子時，父母若能很好地看到：大哭大鬧也好、躺地上打滾也好，都是孩子發(fā)泄和表達(dá)情緒的一個途徑。
這也就比較容易接納孩子的發(fā)脾氣行為了，且不容易跟著孩子著急上火，并能在孩子發(fā)脾氣時，較為輕松地幫孩子學(xué)會自我調(diào)節(jié)和控制：
第一個問題|發(fā)生了什么事情?
這個問題看起來不起眼，但是非常重要。許多家長碰到突發(fā)狀況時，會習(xí)慣性的憑直覺下判斷，“一定是你先打小伙伴了，人家才會打你”、“一定是你做錯事情了，老師才會處罰你” 如果我們不讓孩子從TA的角度說說事情的經(jīng)過，很可能冤枉孩子。況且，讓孩子有機(jī)會說話，即使真的是TA的錯，TA也會因?yàn)橛袡C(jī)會為自己辯解而更容易理解自己的錯誤。
第二個問題|你的情緒怎么樣?
腦科學(xué)研究表明，當(dāng)一個人情緒強(qiáng)烈的時候，外在刺激不容易被腦部吸收。也就是說，當(dāng)一個人情緒激動的時候，別人說什么他都聽不進(jìn)去，要等到他心情平復(fù)以后，才能冷靜思考。
所以，如果我們希望孩子能夠聽得進(jìn)去我們的話，我們需要先同理他的感情，讓他的情緒有個出口，等孩子足夠冷靜后，再說其他事情
第三個問題|你想要怎樣?
這時，不管孩子說出什么驚人之語，先不要急著教訓(xùn)TA，而是冷靜的接著問TA!
第四個問題|那你覺得有些什么辦法?
在這個階段，不妨跟孩子一起做腦力激蕩，想各種點(diǎn)子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、惡心的、幼稚的……腦力激蕩的重點(diǎn)就是允許任何看似無稽的想法。這時候不論聽到什么，都暫時不要做批評或判斷。等到再也想不出任何點(diǎn)子的時候，就可以問他!
第五個問題|這些方法的后果會怎樣呢?
讓孩子自己一一檢視，每個方法的后果會是什么?你可能會很訝異的發(fā)現(xiàn)，大部分的孩子都明白事情的后果。如果TA的認(rèn)知有差距，這時候就可以跟TA好好討論，讓TA明白現(xiàn)實(shí)真相。這是一個很好的親子溝通機(jī)會，但是要避免說教，只要陳述事實(shí)就可以了。
第六個問題|你決定怎么做?
孩子一定會選擇對自己最有利的狀況，如果他了解后果，通常會做出最合理、最明智的選擇。即使他的抉擇不是成人期望的結(jié)果，也要尊重孩子的決定。成人一定要言而有信，不能先問他怎么決定，然后又告訴他不可以這么決定。這樣子，他以后再也不敢信任你了。何況，就算他選擇錯誤，他從這個錯誤中也可以學(xué)習(xí)到更珍貴難忘的教訓(xùn)。
第七個問題|你希望我怎么做?表示支持
等到事情過去之后，問他最后第八個問題：“結(jié)果怎樣?有沒有如你所料?”或是“下次碰見相似的情形，你會怎么選擇?” 讓他有機(jī)會檢視自己的判斷。
如此練習(xí)幾次，孩子就會有自己解決問題的能力，不需要我們操心了!
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